Ich bin auf Freizeit genauso scharf wie andere Leute auf Geld – weil ich nämlich nicht genug Freizeit habe.

Ach ja, wir haben dieses Problem in unserer Familie auch.

Zuerst fordern alle mehr Freizeit, jetzt beschweren sie sich, dass sie arbeitslos sind.

Früher liefen keine Therapeuten herum, die sich nach jedem Schuss mit dem Gewehr erkundigten, ob man auch in Ordnung sei. Man hat einfach weitergemacht.

Wenn es vier Beine hat und kein Stuhl ist, wenn es zwei Flügel hat und fliegt, aber kein Flugzeug ist und wenn es schwimmt und kein U-Boot ist, werden es die Kantonesen essen.

Taub? Ist hier ja auch kein Wunder, dass ihr taub seid.

Ihr Land ist eines der bekanntesten Zentren für den Handel mit vom Aussterben bedrohten Tierarten.

Sorry, aber ich habe eine Verabredung mit dem Erzbischof von Canterbury.

Eröffnungs- und Schlusszeremonien sollten verboten werden. Sie sind eine verdammte Plage. Ich habe wirklich genug davon.

Sie sind doch eine Frau, oder?

Die Technik muss sich uns anpassen – nicht umgekehrt.

Wie um Himmels willen bringen Sie den unter Ihren Helm?

Die französische Küche im allgemeinen ist sehr gut, aber sie bekommen trotzdem kein anständiges English breakfast hin.

Der Wasserschaden nach einem Brand ist normalerweise das Schlimmste. Wir versuchen immer noch, Windsor Castle trocken zu bekommen.

Guten Tag, Herr Reichskanzler!

Stammen nicht die meisten von Ihnen von Piraten ab?

Innovation hängt ab von Erfindung, und Erfinder sollten wie die Popstars der Industrie behandelt werden.

Wie halten Sie die Eingeborenen hier lange genug vom Saufen ab, so dass sie die Fahrprüfung bestehen?

Es ist unmöglich, Staub wegzublasen, ohne daß jemand zu husten anfängt.

Es ist eine unglaubliche Platzverschwendung.

Es tut mir leid, aber ich habe den Sinn Ihrer Rede nicht verstanden. Könnten Sie sie noch einmal wiederholen?

Sie haben es also geschafft, nicht gegessen zu werden?

Londons Problem sind die Touristen. Sie verstopfen die Straßen. Wenn wir den Tourismus stoppen könnten, könnten wir die Staus verhindern.

Ich würde gerne nach Russland reisen, auch wenn diese Bastarde meine halbe Familie umgebracht haben.

Wenn an der Nordostküste von Norfolk – auf der Hauptroute der Zugvögel nach Skandinavien – riesige Windkraftwerke gebaut werden, fliegen die Enten dann in Scheiben zu uns zurück?

Ihr seht aus wie Draculas Töchter.

Wenn Sie so viel reisen wie wir, schätzen Sie es, dass die Flugzeuge um so vieles bequemer geworden sind. Außer Sie reisen in der sogenannten Economy Class, was grässlich klingt.

Sie sind in dem Ding ein Sicherheitsrisiko.

Der Ärger mit leitenden Managern ist der, daß zu viele, die nur ein Magengeschwür haben, Positionen bekleiden, die eigentlich nur denen mit zwei Magengeschwüren zustehen.

Da schickt man die Kinder auf die Schule, damit man sie los ist, und dann machen sie ihren Eltern in den Ferien das Leben schwer.

Hoffentlich war er nicht eingeschaltet.

Gibt es hier keine männlichen Staatsbeamten? Das ist eine Nanny-Stadt.

Wo hast du diesen Hut her?

Wenn du länger hier bleibst, wirst du Schlitzaugen bekommen.

Ich will trotzdem ein Bier.

Hoffentlich rauchen Ihre Produkte nicht so wie Sie.

Werft ihr immer noch Speere aufeinander?

Sie können noch nicht lange hier sein – Sie haben keinen Bierbauch.