Robert Lembke Zitate

Ich wickele den Lebertran der Information in die Schokolade der Unterhaltung, damit er sich leichter schluckt.

Bescheidenheit ist so beliebt, weil sie einem die Arroganz erleichtert.

Der Zahnarzt ist ein Mann, dem man die Zähne zeigen muss, damit er arbeitet.

Es stimmt nicht, dass alles teurer wird; man muss nur einmal versuchen, etwas zu verkaufen.

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

In der Erinnerung sind die schönsten Abenteuer die, die man gerne gehabt hätte.

Eine Aktiengesellschaft ist ein Großbetrieb, in dem die leitenden Angestellten so tun, als gehörte er ihnen.

Ein Lotse ist ein Steuerberater.

Eine Heiratsanzeige ist das gedruckte Ende einer Liebesgeschichte.

Manche Männer tragen eine so laute Krawatte, dass sie sich einen Schal als Schalldämpfer darüber legen sollten.

Wenn Politiker anfangen, die Farbe des Windes zu beschreiben, stehen bald Wahlen ins Haus.

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.

Wenn man in Zeitnot ist, sollte man das Nachmittagsprogramm einschalten. Da vergeht die Zeit überhaupt nicht.

Wenn der Bräutigam nicht rechtzeitig zum Standesamt kommt, ist das kein Grund zur Panik; vielleicht sucht er noch immer einen Parkplatz.

Alkohol konserviert alles, ausgenommen Würde und Geheimnisse.

Ein gebildeter Dummkopf ist noch unerträglicher als ein ungebildeter.

Rücksichtsvolle Autofahrer verringern die Geschwindigkeit, wenn sie an einem Stop-Schild vorbeifahren.

Immerhin ein Trost: Wer in der Jugend keine Verstand hat, kann ihn im Alter nicht verlieren.

Mit etwas Geschick kann man aus den Steinen, die einem in den Weg gelegt werden eine Treppe bauen.

Ich halte mir im Büro Goldfische. Sie machen den Mund auf, ohne dass man sich darüber ärgern muss.

Der normale Weg führte früher vom Altar zum Doppelbett. Im günstigsten Fall geht die Geschichte heute umgekehrt.

Ein erfolgreicher Chefredakteur ist ein Mann, dem es gelingt, die Mitarbeiter des Wirtschafts- und Sportteils zu zwingen, sich für ihre Mitteilungen der deutschen Sprache zu bedienen.

Der Unterschied zwischen Radio und Fernsehen: Radio geht ins Ohr, Fernsehen ins Auge.

Geliebt zu werden kann eine Strafe sein. Nicht wissen, ob man geliebt wird, ist Folter.

Dass Papageien sprechen können, macht sie noch nicht menschenähnlich; sie müssen erst einmal lernen zu lügen.

Apropos Umwelt: Der Herr hat’s gegeben, der Mensch hat’s genommen!

Ein Sportwagen ist eine Sitzgelegenheit, die es uns ermöglicht, von unten auf andere herabzuschauen.

Astronauten sind Männer, die ihren Frauen von ihren Reisen nichts mitbringen müssen.

Die Wahrheit über einen Menschen liegt auf halbem Wege zwischen seinem Ruf und seinem Nachruf.

Ein Kleinauto ist ein Fahrzeug, bei dem der Fußgänger die Chance zum Zurückschlagen hat.

Sie wissen, wir leben im Zeitalter der Abkürzungen. Ehe ist die Kurzform für lateinisch errare humanum est (Irren ist menschlich).

Zensur ist eine Methode, die besten Stellen für sich zu behalten.

Die Verkehrsmisere beruht darauf, dass Leute von gestern in Autos von morgen auf Straßen von vorgestern fahren.

Es gibt Leute, die nie etwas Schlechtes über einen anderen sagen, weil sie nur von sich reden.

Ich kenne einen Kollegen, der so zerstreut ist, daß er in einer Drehtür fünfmal im Kreis läuft, bis ihm einfällt, ob er rein oder raus wollte.

Ladendiebe in Supermärkten müssen sich damit abfinden, dass sie keine Rabattmarken bekommen.

So böse ist kein Kind, daß es nicht für eine Steuerermäßigung gut wäre.

Snob: ein Mann, der sich, wenn er ein Buch lesen will, selbst eins schreibt.

Ordnung ist ein Durcheinander, an das man sich gewöhnt hat.

Die Medizin ist eine Wissenschaft, die verhindern will, daß die Menschen eines natürlichen Todes sterben.

Es gibt Fernseh-Künstlerinnen, die wie Zwiebeln wirken. Je mehr Schalen Sie entfernen, desto näher ist man den Tränen.

Manche Frauen sehen aus wie Gemälde und sind es auch.

Es ist durchaus unbefriedigend, jemand zu beleidigen, der sich nichts daraus macht.

Es gibt Leute, die als charaktervoll gelten, nur weil sie zu bequem sind, ihre Ansichten zu ändern.

Menschen fragen immer wieder, was sie tun sollen, um möglichst alt zu werden. Die Antwort ist: nicht zuviel.

Im Radio denkt man, man muss ununterbrochen reden, sonst glauben die Leute, das Gerät ist kaputt.

Man ist alt, wenn die Leute von einem sagen, man sei nicht mehr der Alte.

Die erfahrene Hausfrau lernt Skat. So kann sie ihren Mann bis ins hohe Alter reizen.

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist, ist die Ehe.