Harald Schmidt Zitate

An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt – er hat schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!

Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.

Jetzt fliegen wieder die Pollen, und ich bin so allergisch. Ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.

Die Rolling Stones tun sich – ich will nicht sagen: schwer, aber der Kartenverkauf könnte etwas flüssiger laufen. Man hat jetzt auf das Plakat draufgeklebt: The Rolling Stones, bekannt aus Funk & Fernsehen!

Die Arbeitslosenzahlen sind gesunken, also schlechte Nachrichten für Hansa Pils.

Was mir ja an Andy Brehme so imponiert, ist, dass er nicht ständig den Intellektuellen raushängen lässt.

Es gab wirklich eine Situation, wo ich den Orgasmus bewusst vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin sagte: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.

Groß, blond, sehr mager und wahnsinnig arrogant. Ich gucke mir jeden Film mit ihr an – wie ein Fan: vollkommen scheißegal, wie der Film ist.

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt das, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

Man muss die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen – da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken: Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt: Guten Abend, willkommen zu ran!

Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen – das ist im Grunde – das Saarland.

Mich stört eigentlich bei Fitnessstudios weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr das Gestöhne der Frauen: Hah, dieser Körper.

An den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter nicht aufgeweckt werden!

Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.

Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, dass Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!

Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36-Stunden-Erektion heißt bei mir Wochenende.

Der Bayerische Rundfunk hat in den letzten Tagen so viel über den Papst berichtet. Bei meinem Fernseher stieg hinten schon weißer Rauch auf.

Die Teletubbies schwul? – Das hieße ja: Tinky Winky steht auf Po.

Die Sportart die mich bei den Olympischen Spielen am meisten irritiert hat, war Gehen. Ich zappe so rum und da denk‘ ich: Was ist denn das? Haben die Paralympics schon angefangen?

In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Wut die Schildkrötensuppe wieder hoch.

Delphine können sprechen. Der häufigste Satz ist: Komm, wir gehen eine Runde flippern!

Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht man mal, wie sich die Zeiten ändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?

Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.

Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mussten die drei raus getragen werden – eigentlich eine normale Charterlandung!

Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kommt!

Verhaltensforscher begründen die Tatsache, dass es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer. Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!

Für mich sind das ‚Genies der Nächstenliebe‘.

Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme ich drauf!

Die Amerikaner meinen, ohne die USA wären wir heute eine sozialistische Sowjetrepublik. Und die Amerikaner wären ohne die Europäer heute noch Indianer!

Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.

Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.

Die meisten Zwölfjährigen rauchen – der Rest ist bereits zu betrunken, um die Packung zu öffnen.

Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin’s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hinein versetzen.

Gestern Abend: FC Bayern München 2:1 gegen Real Madrid. In Madrid nennt man den FC Bayern ja schon länger „Die rote Bestie“. Die letzte „rote Bestie“ war übrigens Heide Simonis bei „Let’s dance“.

Eine völkerverbindende, ökumenische Stimmung in der Kirchentagsstadt Köln. Und wir haben Glück: Das Wetter spielt mit. Es ist so heiß – die Wasserwerfer in Mecklenburg-Vorpommern spritzen jetzt Sonnenmilch.

Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen. Ausgehen? In Erlangen?

Schuhe machen krank! Der Fachausdruck dafür ist Birkenstock.

Männer behaupten ja: Auswärts brauchen wir Viagra nicht – und für zu Hause ist es zu teuer!

Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast rein geben.

Glückwunsch an Ralf Schumacher! Ich glaube, das letzte Mal, dass ein deutscher Fahrer mit einem deutschen Motor gewonnen hat, war der Rommel.

Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.

Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen ja wirklich viele Senioren nur liegend hinten im Krankenwagen.

Tag des Bieres – da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen.

Es gab schon deutsche Sieger auf dem Champs-Elyssee – sogar ohne Fahrräder!

Das haben die Bayern von Franz gelernt: kurz vor Schluss noch einen rein tun!

Doppel-Oscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm, an Siegfried & Roy!

60% der Deutschen haben ein Fax, 2% können es sogar bedienen.

Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?

Das Bundesverfassungsgericht kippt das Unterhaltsrecht. Nichteheliche und eheliche Kinder werden auch finanziell gleichgestellt. Juristen sprechen von der Lex Seehofer.

Harry war so begeistert vom Irak: Er hatte sich das Datum der Abreise schon mit Hakenkreuzen im Kalender notiert.