Zitate von Wolfgang J. Reus
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Er erschoß sich, mit dem Telegramm „Du bist vernichtet!“ in der Hand. Dabei wäre er eigentlich nur Onkel geworden…
Manche Menschen sind Singles, weil sie entweder egoistisch sind oder weil sie enttäuscht wurden oder weil sie nicht attraktiv sind oder weil sie dumm sind oder weil sie intelligent sind. Bei einigen trifft alles zu.
Rein verstandesmäßig gesehen, war er idealer Mist. Eigentlich sogar Idealmist. Ach was, er war Idealist…
Laut Presseberichten lag ein Belgier 18 Monate lang in einem Reihenhaus tot vor seinem laufenden Fernseher. Angeblich will der Gerätehersteller die Zuverlässigkeit des Fernsehers jetzt für eine Werbekampagne nutzen…
‚Wie geht es dir?‘, fragten sie ihn. ‚Wenn ich wüßte, wie es mir gänge, ginge es mir schlecht.‘, lächelte er.
Frage: Ein guter Arzt ist in erster Linie ein Mensch, der…? Antwort: Ein guter Arzt ist in erster Linie ein Mensch.
Was schön ist, das ist jedem einzelnen Geist überlassen. Was wahr ist, darüber streiten sich die Geister. Was gut ist, kann jeder Geist erkennen.
Gesetzt den Fall, es gibt einen Himmel, und es kommen nur gute, ehrliche, fehlerfreie Menschen hinein: dann dürfte er der so ziemlich einsamste Ort aller Universen sein…
Je mehr Zeit Sie in Ihre optische Attraktivität stecken, desto weniger Zeit bleibt Ihnen, Ihre Lebensweisheiten an den Mann zu bringen. Damit tun Sie aber etwas Gutes für ihre Umwelt. Sorry, war nur ’n Scherz…
Mercedes Benz hat ein neues Anti-Schlinger-Programm, genannt TSA (Trailer Stability Assist) für Wohnanhänger. Derzeit arbeiten sie angeblich an einem ähnlichen Projekt für Politiker.
Kleine Kinder hebt man ans Herz, wenn sie Fehler gemacht haben und deswegen weinen, denn sie sind ja noch nicht so weit. Wie Kinder muß man auch die Menschen ans Herz nehmen. Denn sie sind noch nicht so weit…
Bei Geiselhaft-Übungen wurden deutsche Soldaten mißhandelt. Soll die Bundeswehr doch lieber das „Nicht-gefangen-werden“ üben.
Modernes Rumpelstilzchen (Formel-Eins!): „Ach wie gut, daß niemand weiß, daß ich Bernie Eccelstone oder so heiß, heiß, die Reifen so heisss…“
Männer am Tresen fast unter sich: „Ey, hast du das auch gelesen, ne Emnid-Umfrage ergab, daß es 62% der Frauen nervt, daß Männer nicht über Gefühle reden können.“ „Ey, was sind Gefühle?“
Einfacher Weg zum Glücklichsein: Vergessen sie einfach, was sie schon immer vergessen wollten, und dann vergessen sie, daß sie es vergessen wollten, und dann vergessen sie, daß sie das gelesen haben…
Ein großes Pendel läßt sich am sichersten von seinem Aufhängungspunkt aus analysieren.
Wenn in der Formel 1 eine rote Flagge geschwenkt wird, heißt das NICHT, „Vorsicht: Boxenluder!“
Kluge Diktatoren wissen, daß sie nicht der liebe Gott sind. Dumme Diktatoren glauben es.
Seit Mark Twain und dem Springfrosch und einem Plakat wissen wir: Die Weisheit beginnt um acht. Nicht umsonst beginnt auch die Tagesschau abends um acht.
Sicherheitssysteme wie Iriserkennung, Stimmenerkennung, Fingerabdruck auf Ausweisen und Eintrittsportalen etc., die werden hauptsächlich nicht zum Schutz der Bürger eingeführt sondern zum Schutz der Reichen gegen die Armen.
Fahren sie heutzutage einen Mercedes an die Wand, müssen sie dafür bezahlen. Fahren sie einen Konzern oder eine Firma an die Wand, bekommen sie eine satte Abfindung.
Jeder Mensch macht in seinem Leben Fehler. Man muß einfach nur das Glück haben, gerade dann nicht da zu sein, wo einer seinen schwersten macht.
Mit Axel Weber haben die Deutschen jetzt vermutlich einen „Wirtschaftsweisen“ als Bundesbankchef. Doch mancher Weise wurde schon verwiesen oder er verweiste.
Ameisen und Menschen unterscheiden sich nicht besonders. Bei beiden gilt: Wer den größten Haufen hat, ist der stärkste Staat.
Jeden Tag sterben Menschen aller möglichen Geburtsdaten, die in der Masse alle Sternzeichen abdecken. Könnten sie am nächsten Tag ihr Horoskop lesen, sie lachten sich allesamt krumm und schief…
Man kann alles ins Lächerliche ziehen, selbst das Lächerliche, doch der dies tut, entlarvt sich immer selbst.
Jeder Trottel aus dem Show-Biz schreibt Kinderbücher, weil er glaubt, alleine die Tatsache, daß er selber einmal ein Kind war, berechtigte und befähige, ja, qualifiziere ihn dazu…
Manchmal hat man das Gefühl, die Menschen würden sogar den ersten außerirdischen Besucher sofort in Abschiebehaft setzen…
Der Einzug der Athleten bei der olympischen Eröffnungsfeier erschien eher als der Einmarsch der digitalen Photoapparate und -kameras.
Laßt die Liebe wie Regen über die Welt fallen. Jeder kann sich dann ja, wenn es ihn stört, die Tropfen von der Stirn wischen…
Man hat mich gefragt, warum ich Aphorismen schreibe. Na, ganz einfach, weil man mit einem schlechten Aphorismus die Menschen weniger langweilt als mit einem schlechten Roman.
Das schönste Filmzitat aller Zeiten (aus „Little big Man“): „Ich fühle Schmerz zwischen meinen Ohren!“
Der Stoff geht einem Dichter nie aus, aber ab und zu wird seine Zuschneideschere stumpf.
Mancher, der sagt: „Ich werde sehen, was ich tun kann!“, wird nicht einmal das tun, was er sehen kann!
Wie oft hört man „Man kann ja nicht allen Menschen auf der Welt helfen!“ Na und? Helfen wir einem, und wenn wir dem geholfen haben, dann helfen wir dem nächsten…
Das Universum hat keinen Preis, Schönheit und Wahrheit und Liebe haben keinen Preis, und auch der menschliche Geist und das Menschenleben haben keinen Preis. Zumindest keinen bezahlbaren.
Der Aphorismus ist – sofern gelungen – die schärfste Geisteswaffe. Sie kann problemlos den Inhalt einer Romantrilogie oder sogar den Inhalt eines ganzen Menschenlebens in nur 10 Sekunden wiedergeben.
Der Philosoph: Er blickte auf den Urknall und sagte: Jetzt hat er mir einen Verstand gegeben, nur um mir zu beweisen, dass er mir nichts nutzt.
Ich warne sie. Bald kommt ein philosophischer 3-Bilder-Cartoon mit dem Titel „Ant.Oh!Logisch.“