Ich bin absolut künstlich, unnatürlich, aber dafür verstelle ich mich nicht.

Das muss man schon quasi riechen, dass sie sich den Arsch aufreißen.

Bis jetzt habe ich ja immer gesagt, dass ich für niemanden koche, weil ich niemanden so sehr hasse.

Ich werde nie einen Intelligenztest machen, so schlau bin ich auch.

Danke, dass ihr alle so gesund erschienen seid. Ich hoffe, es bleibt so.

Mit meiner Schwester backe ich immer kleine Schniedel und Brüstchen, um Mama Iris zu ärgern!

Bei uns verfaulen die Eier und bei euch werden sie immer größer.

Wie ich aussehe? Wie ein bekiffter Maulwurf!

Hättet ihr gedacht, dass ich mal das Wort natürlich in den Mund nehme?

Ein Rührei ist ein zerrührtes Spiegelei.

Wenn ich so wäre, wie ich aussehe, hätte ich ja kaum mehr Hirnzellen wie ein Toastbrot.

Wie schreibt man eigentlich Buddha? Ach ja, Buddha mit Doppel-D wie ich.

Schuhe müssen auffallen, aber nicht damit auf die Schnauze fallen.

Wenn man einen Esel mit Gold behängt, bleibt er doch immer ein Esel.

Die sehen scheiß unbequem aus, sind aber sehr bequem.

Zum Glück hatte niemand Lebensmittelauswurf.

Ich hoffe es ist nicht so aufgefallen, aber manchmal sieht man echt wo ich herkomme.

Ich kam mir vor wie ein Stück Fleisch im Tigergehege.

Ist der Magen erst ruiniert, reihert es sich ganz ungeniert.

Katzenberger kann den Leuten ja auch mal zu viel werden. Das ist doch wie mit zu viel Pizza – irgendwann wird dir davon schlecht und du willst nur noch kotzen.

Silikon ist keine Erfolgsgarantie, das hab sogar ich bemerkt.

Hätte mir vor zwei Jahren jemand gesagt, dass ich meine eigene Schuhkollektion raus bringe, hätte ich die Person für bekloppt erklärt. Ich mag ja gar nicht verschweigen, dass ich ein kleiner Schuhjunkie bin.

Das Leben ist wie ein Schlübber. Entweder er sitzt oder er ist beschissen.

In meinem Körper steckt mehr Geld als auf meinem Bankkonto.

Man muss halt manchmal lachen, auch wenn man Bock hat zu kotzen.

Ich bin keine Claudia Schiffer.

Keine Frau, die sich jeden Tag schminkt, findet sich ohne Make-up schön.

Ich habe ausgefallenen Sex. Meistens fällt er aus.

Ich bin ein Arbeitsschwein, habe mir jede einzelne Kurve erkellnert.

Zeig mir die Nägel einer Frau, und ich sage dir, ist sie Dame oder Wildsau.

Du darfst billig aussehen, aber nicht käuflich sein.

Ich und tanzen – das ist ein Abenteuer für sich. Die Tänzer auf dem Opernball sollten alle auf ihre Füße aufpassen! Ich garantiere für nix!

Der Mann kommt und geht – Schuhe bleiben!

Ich mag es, wenn Männer dicke Ohrläppchen haben, die so groß wie Wiener Schnitzel sind.

Ich bin ein Mädel wie jedes andere, das sich einen Freund wünscht, aber ich nehme nicht jeden Schrott, der sich anbietet. Sondern ich will halt gleich das Richtige, was dauerhaft ist.

Die Verkäufer in den Geschäften haben sich nämlich gegenseitig angerufen und mich angekündigt. Ich bin dann immer schnell so belagert wie eine Bahnhofshalle.

Im Leben zählen innere Werte, also Silikon.

Das im Fernsehen ist wirklich voll der Knochenjob! Manchmal wünsche ich mir auch die Zeit als Kellnerin zurück.

Seit mein Nachbar vor meinem Fenster nachts Unkraut gerupft hat, bin ich skeptisch. Ich habe Angst, dass er meine Schlübber klaut.