Das kann ich jetzt nicht sagen. Sonst bekomme ich Probleme, wenn meine Frau an Heiligabend mit dem Päckchen mit der Feinripp-Unterwäsche ankommt.

Das Trainingsgelände war mein Heiligtum. Platzwart Erich Hage hat mit der Gartenschere das Unkraut gerupft. Wenn sich ein Rabe auf dem Rasen niedergelassen hatte, wurde der erschossen.

Nur 20% der Spieler halten sich im Urlaub an die Vorgaben des Trainers. 50% erholen sich nach dem Motto: Wer sich bewegt, der wird erschossen.

Überall in Mitteleuropa fehlen die Bedingungen für den Straßenfußball – deshalb müssen wir ihn im Training simulieren. Bisher wird nur jeder Mist von oben kopiert: Die haben noch keine Muskeln zum Stretchen, da dehnen die schon.

Normalerweise ist es nicht meine Art, mich für andere Teams zu begeistern. Aber ich glaube, ich habe heute auch geklatscht, als dieser kleine Ribery vom Platz ging.

Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken hatte, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.

Bei Hertha gingen wir nachts mit Fackeln in den Wald, damit die Jungs die Angst verlieren.

Wollten Sie mir einen Heiligenschein aufsetzen, ich würde ihn sofort herunterreißen.

Ich habe Benno Möhlmann vorher gesagt, dass wir uns auf eine Punkteteilung einigen können. Aber das hat der Schweinehund nicht mitgemacht.

Als ich mit knapp 28 Jahren Trainer in Jena geworden bin, hat das eingeschlagen wie eine Bombe. Das war, als ob ein 18-jähriger Schiedsrichter wird und dann noch aus der Leichtathletik kommt.

Seit drei, vier Wochen haben die Spieler keine Angst mehr vor mir.

Ich habe die Sorge, dass, wenn wir Fußball-Weltmeister werden sollten, Achtjährige anfangen, über Gummiringe zu springen.

Ich entlasse mich künftig nur noch selbst.

Wir haben uns hier in jedem Fall besser präsentiert als zuletzt Schalke 04.

In Gladbach sagte Jörg Stiel, ich wäre sein bester Trainer gewesen. Später erfuhr ich: Er hatte nur zwei.

Im Fußball baut man dir schnell ein Denkmal, aber genauso schnell pinkelt man es an.

Wir werden analysieren, wie dieses Ausgleichstor zu Stande gekommen ist, werden denjenigen, wenn wir jemanden herausfinden, erschießen – und dann geht’s weiter.

Wir werden uns jetzt da oben festkrallen. So einfach lässt sich diese Weltklasse-Mannschaft von Nürnberg nicht von der Spitze vertreiben.

Ich möchte mich entschuldigen, dass die Pressekonferenz so spät anfängt. Aber da seine Spieler kein Wort mehr sprechen, quatscht jetzt der Slomka ohne Ende.

Ich musste lesen, der Meyer interessiere sich für klassische Musik. Da lachen sich alle, die mich kennen, halbkrank.

In jedem Kader gibt es fünf richtig blöde Spieler. Von denen würde einer auf jeden Fall unter der Brücke landen, wenn er nicht Fußball spielen würde.

Der Fußball hat bei uns einen Stellenwert, der gar nicht statthaft ist – für das bisschen Arschwackeln.

Der einzige Unterschied zwischen den Niederlanden und Franken ist, dass hier in Franken fast niemand mit dem Wohnwagen in den Urlaub fährt.

Ich bin schwer enttäuscht. Ich hätte es nicht für möglich gehalten, nochmals zu verlieren.

Ich habe dort noch nie einen Punkt geholt. Vielleicht wäre es besser, ich melde mich krank.

Es war ein Job mit viel Geld und wenig Ärger.

Wir mussten das Training abbrechen, weil einige Spieler vor Freude in Tränen ausgebrochen sind.

Seebäder sind Orte, wo sich die jungen Mädchen nach einem Ehemann umsehen und die Ehemänner nach einem jungen Mädchen.

Ich bin nun als Pokalsieger in der DDR und im Westen in die Geschichte eingegangen. Wurde auch Zeit, so viele gibt s nicht mehr von uns.

Wenn Du Fußball machst, dann lässt Dich der Beruf nicht mehr frei. Man entwurzelt sozial ein bisschen. Geh‘ mal abends ins Theater, wenn Du drei Mal verloren hast. Da bist Du ein Gute-Laune-Schreck.

Bis 1990 habe ich nicht für Geld, sondern für den Sozialismus gearbeitet.

In Köln haben sie vier Tage lang die Geschäftsstelle abgeschlossen und jede halbe Stunde eine Flasche Champagner entkorkt, als sie den Toni Polster für 1,8 Mio. an Gladbach verkauft hatten.

Hören Sie, ich bin von Haus aus Kommunist, das heißt, ich bin von Haus aus arm.

Wir essen mittags lieber bei uns, wo doch die Frauen ihre Stärken auf verschiedenen Gebieten haben, aber nicht beim Kochen. Jeden Tag Eisbein, zum Italiener gehen oder eine Semmel, das ist nicht professionell.

Es kann ja nicht jeder so viel Glück haben wie ich und zwei Länderspiele in der Studentenauswahl bestreiten.

Ich muss mich erst mal im Fernsehen anschauen. Aber wenn ich leidend ausgesehen habe, dann höre ich auf.

3000 unserer Fans waren mit in St.Pauli, davon höchstens 2000 wegen der Reeperbahn.

Vor dem Spiel habe ich gehört, dass uns neun Stammspieler fehlen. Da muss auch der Hausmeister und seine Frau dabei gewesen sein.

Wenn wir mit der Scheiß-Taktik jedes Auswärtsspiel gewinnen, wäre das doch richtig prima.

In Enschede hatte ich den richtigen Job, ich wohnte auf dem Land, ab und zu kam mal eine Kuh vor das Fenster, das war es aber auch.

Wir haben in einigen Szenen unsere fußballerische Impotenz bewiesen.

Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.

Du weißt, dass wir ein richtig gutes Verhältnis hatten. Aber, dass der Herr Roth jetzt diese Teppiche inflationär verschenkt, wertet meine Teppiche total ab.

Ich kann gar nicht alt genug werden, um alle Überraschungen, die der Fußball so parat hat, verkraften zu können.

Dass ich bei Twente später eine Vertragsverlängerung bekam, war dann kein Zufall mehr. Offensichtlich waren sie von meiner Schönheit so begeistert.

Keiner liebt mich, da können Sie meine Frau fragen.

Im Trainingslager haben wir ein Kicker-Turnier gemacht, vielleicht war das der Schlüssel zum Erfolg.