Hans Meyer Zitate

Nur 20% der Spieler halten sich im Urlaub an die Vorgaben des Trainers. 50% erholen sich nach dem Motto: Wer sich bewegt, der wird erschossen.

Normalerweise ist es nicht meine Art, mich für andere Teams zu begeistern. Aber ich glaube, ich habe heute auch geklatscht, als dieser kleine Ribery vom Platz ging.

Meine Frau hat mich nicht mehr in den Garten gelassen, weil ich die Rosen nicht vom Blumenkohl unterscheiden konnte.

Überall in Mitteleuropa fehlen die Bedingungen für den Straßenfußball – deshalb müssen wir ihn im Training simulieren. Bisher wird nur jeder Mist von oben kopiert: Die haben noch keine Muskeln zum Stretchen, da dehnen die schon.

Wir haben uns hier in jedem Fall besser präsentiert als zuletzt Schalke 04.

Wir haben in einigen Szenen unsere fußballerische Impotenz bewiesen.

In Enschede hatte ich den richtigen Job, ich wohnte auf dem Land, ab und zu kam mal eine Kuh vor das Fenster, das war es aber auch.

Im Fußball baut man dir schnell ein Denkmal, aber genauso schnell pinkelt man es an.

Vor dem Spiel habe ich gehört, dass uns neun Stammspieler fehlen. Da muss auch der Hausmeister und seine Frau dabei gewesen sein.

Es kann ja nicht jeder so viel Glück haben wie ich und zwei Länderspiele in der Studentenauswahl bestreiten.

Hören Sie, ich bin von Haus aus Kommunist, das heißt, ich bin von Haus aus arm.

Ich musste lesen, der Meyer interessiere sich für klassische Musik. Da lachen sich alle, die mich kennen, halbkrank.

Es war ein Job mit viel Geld und wenig Ärger.

Das kann ich jetzt nicht sagen. Sonst bekomme ich Probleme, wenn meine Frau an Heiligabend mit dem Päckchen mit der Feinripp-Unterwäsche ankommt.

Wollten Sie mir einen Heiligenschein aufsetzen, ich würde ihn sofort herunterreißen.

Ich muss mich erst mal im Fernsehen anschauen. Aber wenn ich leidend ausgesehen habe, dann höre ich auf.

Du weißt, dass wir ein richtig gutes Verhältnis hatten. Aber, dass der Herr Roth jetzt diese Teppiche inflationär verschenkt, wertet meine Teppiche total ab.

Ich bin schwer enttäuscht. Ich hätte es nicht für möglich gehalten, nochmals zu verlieren.

Seit drei, vier Wochen haben die Spieler keine Angst mehr vor mir.

Der Fußball hat bei uns einen Stellenwert, der gar nicht statthaft ist – für das bisschen Arschwackeln.

Wenn ich eine ganze Flasche Rotkäppchen getrunken hatte, wurde meine Frau danach regelmäßig schwanger.

In Köln haben sie vier Tage lang die Geschäftsstelle abgeschlossen und jede halbe Stunde eine Flasche Champagner entkorkt, als sie den Toni Polster für 1,8 Mio. an Gladbach verkauft hatten.

Als ich mit knapp 28 Jahren Trainer in Jena geworden bin, hat das eingeschlagen wie eine Bombe. Das war, als ob ein 18-jähriger Schiedsrichter wird und dann noch aus der Leichtathletik kommt.

Ich habe die Sorge, dass, wenn wir Fußball-Weltmeister werden sollten, Achtjährige anfangen, über Gummiringe zu springen.

Keiner liebt mich, da können Sie meine Frau fragen.

Ich habe Benno Möhlmann vorher gesagt, dass wir uns auf eine Punkteteilung einigen können. Aber das hat der Schweinehund nicht mitgemacht.

3000 unserer Fans waren mit in St.Pauli, davon höchstens 2000 wegen der Reeperbahn.

Ich kann gar nicht alt genug werden, um alle Überraschungen, die der Fußball so parat hat, verkraften zu können.

Ich habe dort noch nie einen Punkt geholt. Vielleicht wäre es besser, ich melde mich krank.

Im Trainingslager haben wir ein Kicker-Turnier gemacht, vielleicht war das der Schlüssel zum Erfolg.

Ich entlasse mich künftig nur noch selbst.

Wir essen mittags lieber bei uns, wo doch die Frauen ihre Stärken auf verschiedenen Gebieten haben, aber nicht beim Kochen. Jeden Tag Eisbein, zum Italiener gehen oder eine Semmel, das ist nicht professionell.

Wir werden analysieren, wie dieses Ausgleichstor zu Stande gekommen ist, werden denjenigen, wenn wir jemanden herausfinden, erschießen – und dann geht’s weiter.

Dass ich bei Twente später eine Vertragsverlängerung bekam, war dann kein Zufall mehr. Offensichtlich waren sie von meiner Schönheit so begeistert.

Wir werden uns jetzt da oben festkrallen. So einfach lässt sich diese Weltklasse-Mannschaft von Nürnberg nicht von der Spitze vertreiben.

Wenn Du Fußball machst, dann lässt Dich der Beruf nicht mehr frei. Man entwurzelt sozial ein bisschen. Geh‘ mal abends ins Theater, wenn Du drei Mal verloren hast. Da bist Du ein Gute-Laune-Schreck.

In jedem Kader gibt es fünf richtig blöde Spieler. Von denen würde einer auf jeden Fall unter der Brücke landen, wenn er nicht Fußball spielen würde.

Ich möchte mich entschuldigen, dass die Pressekonferenz so spät anfängt. Aber da seine Spieler kein Wort mehr sprechen, quatscht jetzt der Slomka ohne Ende.

Ich bin nun als Pokalsieger in der DDR und im Westen in die Geschichte eingegangen. Wurde auch Zeit, so viele gibt s nicht mehr von uns.

Bis 1990 habe ich nicht für Geld, sondern für den Sozialismus gearbeitet.

Wir mussten das Training abbrechen, weil einige Spieler vor Freude in Tränen ausgebrochen sind.

Wenn wir mit der Scheiß-Taktik jedes Auswärtsspiel gewinnen, wäre das doch richtig prima.

Bei Hertha gingen wir nachts mit Fackeln in den Wald, damit die Jungs die Angst verlieren.

Seebäder sind Orte, wo sich die jungen Mädchen nach einem Ehemann umsehen und die Ehemänner nach einem jungen Mädchen.

Das Trainingsgelände war mein Heiligtum. Platzwart Erich Hage hat mit der Gartenschere das Unkraut gerupft. Wenn sich ein Rabe auf dem Rasen niedergelassen hatte, wurde der erschossen.

In Gladbach sagte Jörg Stiel, ich wäre sein bester Trainer gewesen. Später erfuhr ich: Er hatte nur zwei.

Der einzige Unterschied zwischen den Niederlanden und Franken ist, dass hier in Franken fast niemand mit dem Wohnwagen in den Urlaub fährt.