Nicht genug, dass sich manche Leute in der Film- und Fernsehbranche an meine Popularität mit angehängt haben, das Publikum muss sich also jetzt auf einen neuen Titel umstellen, obwohl es sich um die Fortsetzung der gleichen Serie handelt.

Das ist nicht schlimm wenn man 70 wird, schlimm ist nur wenn man’s nicht wird.

Fernsehdirektoren haben eine einmalige Begabung: Sie können die Spreu vom Weizen trennen. Und die Spreu senden sie dann.

Manche Politiker muss man behandeln wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne.

Deutscher Humor ist ja ein echter Schlankmacher: Man muß meilenweit laufen, bis man ihn trifft.

Die Wartezeit, die man bei Ärzten verbringt, würde in den meisten Fällen ausreichen, um selbst Medizin zu studieren.

Schaut stets denen auf die Finger, die sie in Alles stecken. Besonders gilt dies für Politiker und Nasenbohrer.

Wintersport ist die eleganteste Art, auf die Fresse zu fallen.

Das Fernsehen wurde erfunden, um den Analphabeten einen guten Grund zum Brillentragen zu geben.

Experten sind Leute, die 99 Liebesstellungen kennen, aber kein einziges Mädchen.