Überall auf der Welt leiden Hotelzimmer unter drei unheilbaren Krankheiten: Zwanzig-Watt-Birnen, ab Mitte April wird nicht mehr geheizt und die Kissen sind mit irgend etwas zwischen Holz und Rohgummi gefüllt.

Ich bin ein mitteleuropäisches Produkt, lebe in Israel und schreibe in einer orientalischen Sprache für Menschen über Menschen.

Schmutzige Männerhemden sind reine Frauensache.

Amerika ist ein sauberer Vorort von New York.

Ich bin kein Schriftsteller. Ich bin ein Humorist. Erst wenn man stirbt, wird man ein Schriftsteller.

Eine gute Satire beschreibt die Realität in ihrer Absurdität, überzeichnet, pointiert.

Ich glaube nicht, dass die moderne Kunst Gaukelei ist – ich weiß es.

Kinder brauchen einen Vater zu Hause. Ein Vater ist viel leichter in den Griff zu bekommen.

Tradition ist die Methode, die verhindern will, dass Kinder ihre Eltern übertreffen.

Regen entsteht beim Zusammentreffen von Hochdruckgebieten mit Kaltluftfronten und feuchten Luftmassen – mit einem Wochenende.

Das größte Geheimnis der Engländer ist, warum sie nicht auswandern.

Hinter einer langen Ehe steht immer eine sehr kluge Frau.

Die heutige Presse hat nichts so nötig, wie einen Geistesblitzableiter.

Ich liebe die Frauen. Wobei, ein bisschen ist es wie mit Handys. Man kann nicht ohne und auch nicht mit.

Alles in der Welt kann den Menschen genommen werden, nur das eine nicht: Was er gegessen hat.

Wenn man beginnt, seinem Passfoto ähnlich zu sehen, sollte man in den Urlaub fahren.

Humor und Fernsehen schließen einander aus.

Erfolg haben heißt, dass man immer öfter Pausen machen kann – so lange, bis man nur noch Pausen macht.

Es ist unvergleichlich, dass Menschen aus aller Welt im Sand zusammenkommen und einen demokratischen Staat gründen.

Der Antisemitismus ist eine Schande der Menschheit.

Israel ist der einzige Staat der Welt, in dem ich kein Jude bin.

Immerhin ist auch noch die schlechteste aller Demokratien… viel mehr wert als die beste aller erfolgreichen Diktaturen.

Die Juden sind ein lästiges Volk. Wenn sie allerdings nicht so lästig wären, dann wären sie vielleicht kein Volk mehr.

Die wichtigste Eigenschaft, die ein Staatsoberhaupt mitbringen kann, ist Impotenz.

Der Kommunismus ist eine großartige Theorie. Das Unglück besteht darin, dass er sich in die Praxis umsetzen lässt.

Viele Menschen, manchmal gerade besonders kluge, meinen, daß Geld alles ist. Sie haben recht.

Die Asiaten haben den Weltmarkt mit unlauteren Methoden erobert – sie arbeiten während der Arbeitszeit.

Die Erfahrung lehrt, dass jene Alarmanlagen am effektivsten sind, die sofort nach dem Einbruch installiert werden.

Eine gute Ehe fördert die Nebenbeschäftigung mit Hobbys. Eine schlechte Ehe noch mehr.

Niemand, ob tot oder lebendig, in Meditation oder Hypnose, ist so tief in sich versunken wie eine Frau, die sich das Gesicht eincremt.

Altern ist ein hochinteressanter Vorgang: Man denkt und denkt und denkt – plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern.

Es gibt keinen verläßlicheren Gradmesser für das Altern als die Stufen einer Treppe. Außer man benutzt eine Rolltreppe.

Ein Satiriker ist jemand, der den Elefanten Mausefallen stellt.

Die aufgeblasene Debatte in Deutschland erscheint mir als reine Effekthascherei.

Die Ehe ist gut für Frauen. Deshalb sollten nur Frauen heiraten.

An den modernen Gemälden ist nur noch eines verständlich: die Signatur.

Ein sicheres Zeichen für das Alter eines Mannes ist, wenn er vergisst, seinen Hosenschlitz zu schließen. Die richtigen Probleme kommen aber erst, wenn er vergisst, ihn zu öffnen.

Mein Land ist eine Insel. Aber nicht von Wasser, sondern von Haß umgeben.

Die Menge von Kleidern, die eine Frau zur Auswahl hat, steht in einem genau ausgewogenen Verhältnis zu der Zeit, die sie ihren Gatten warten lässt.

Konversation unter Engländern nimmt kein Ende, weil jeder Engländer jeden Satz mit nicht wahr? beschließt.

Satire ist eine aussterbende Spezies.

Die Medien sind bellende Wachhunde der Demokratie, und die Demokratie ist bekanntlich das beste politische System, weil man es ungestraft beschimpfen kann.

Ich meide jedes Lokal mit vielen Kerzen. Ich will keine Kerzen essen.

Die Spanier hassen die Stiere keineswegs. Sie verübeln ihnen nur ihre heimtückische Einstellung zu den Toreros.

Was die Japaner machen, ist unlauterer Wettbewerb. Die arbeiten doch tatsächlich während der Arbeitszeit.

Der Sturz des kapitalistischen Systems ist unvermeidlich. Er wird durch die Einkommensteuer erreicht werden.

Ich bin in einem Alter, in dem man Jugendsünden gestehen sollte, bevor man sie vergisst.

Es gibt vorzügliche Medikamente, für die man noch keine passende Krankheit gefunden hat.

Die Frauen im Nahen Osten dürfen erst dann sprechen, wenn ihr Mann es erlaubt hat. Bisher ist noch kein Fall dieser Art bekannt geworden.

Vielleicht ist das Lachen eine der größten Erfindungen Gottes.