Ein undeutlich gesprochenes Theaterstück heißt Murmelspiel.
Gerald Drews
Gilt das Gebot Liebe deinen Nächsten wie dich selbst auch für Masochisten?
Gerald Drews
Manche meinen, Glühwein sei der Name einer Rebsorte, die am Fuße des Ätna wächst.
Gerald Drews
Der beliebteste Barbier ist der von Sevilla. Das beliebteste Barbier ist Pils.
Gerald Drews
Der Einbruch der Dunkelheit bleibt weiterhin ein kriminalistisches Rätsel – vom Ausbruch des Vesuv ganz zu schweigen.
Gerald Drews
Nicht jede Sekretärin hat bereits ihre Chefchen im Trockenen.
Gerald Drews
Isolierband heißt eine Musikkapelle, die keiner hören will.
Gerald Drews
Auch Leute mit zwei linken Händen können problemlos Schweißarbeiten ausführen: in der Sauna.
Gerald Drews
Manche Schauspieler muten sich nichts zu. Aber ihrem Publikum alles.
Gerald Drews
Eine Schweizer Firma hat eine Uhr entwickelt, die für eine Stunde nur noch 52 Minuten und 12 Sekunden braucht!
Gerald Drews
Der einzige Katalog, in dem keine bunten Bilder drin sind, ist der Bußgeldkatalog.
Gerald Drews
Manche Leute nennen ihren Bandwurm „Innenleben“.
Gerald Drews
Kann es sein, daß die Textilgewerkschaft den Manteltarifvertrag erfand?
Gerald Drews
Psychiater sind Ärzte, die kein Blut sehen können.
Gerald Drews
Nicht jeder, dem etwas zu Kopf steigt, hat anschließend auch etwas drin.
Gerald Drews
Wie viele Sozialarbeiter braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? Nur einen! Aber die Glühbirne muß es unbedingt wollen.
Gerald Drews
Wir haben den Krieg verloren, sagte der General. Tut mir leid, bei uns wurde keiner abgegeben, antwortete der Mann vom Fundamt emotionslos.
Gerald Drews
Was man voraussehen kann, davor kann man sich schützen.
Gerald Drews
Ein Glatzkopf tut sich schwer, eine Gelegenheit beim Schopf zu packen.
Gerald Drews
Schmutzfinken machen sich gern heimlich aus dem Staub.
Gerald Drews
Schaschlik ist ein reichlich spießiges Gericht.
Gerald Drews
Wir sind nicht verantwortlich für Schäden oder Probleme in Verbindung mit Wettervorhersagen.
Gerald Drews
Schminken bedeutet, aus der Not eine Tugend machen.
Gerald Drews
Ich habe noch nie Politiker quietschen gehört. Und trotzdem lassen sie sich immer wieder schmieren.
Gerald Drews
Paradox ist, wenn ein Glatzkopf haarsträubende Geschichten erzählt.
Gerald Drews
Kaum ist man geboren, schon gibt’s eine auf den Hintern. Wen wundert’s, daß der Mensch so seltsam ist…
Gerald Drews
Hallo, wollte nur kurz sagen: Ich bin gerade dabei, Ihre leichte Bewölkung aus meinem überfluteten Keller zu pumpen. Die Rechnung kriegen Sie in den nächsten Tagen.
Gerald Drews
Leider gibt es bisher kein Heftpflaster gegen Tuten. Nur gegen Blasen.
Gerald Drews
Blinde Passagiere erkennt man daran, daß sie sich weigern, eine Armbinde zu tragen.
Gerald Drews
Wieso ist eigentlich bei „Aktenzeichen XY ungelöst“ noch nie der Rheinfall bei Schaffhausen zur Sprache gekommen?
Gerald Drews
Wenn es mit dem Euro nicht so richtig klappt, könnte man es ja mit dem Neandertaler versuchen…
Gerald Drews
Was ist der Unterschied zwischen Sommer und Winter? Im Sommer frieren die Pfützen nicht zu.
Gerald Drews
Das Rezept für Menschenauflauf findet sich in keinem Kochbuch.
Gerald Drews
Mein Wirtschaftstip: Investieren Sie in Telemark, Knochenmark oder Tomatenmark. Die Inflationsrate ist in allen drei Fällen erstaunlich gering.
Gerald Drews
Wer gern Kaviar ißt, gerät in Gefahr, rogenabhängig zu werden.
Gerald Drews
Eine exzellente Haushälterin ist die, die sich fünfmal scheiden lässt und jedes Mal das Haus behält.
Gerald Drews
Einen schauspielernden Geist nennt man Phantomime.
Gerald Drews
Woran merkt man, daß es Sommer ist? Dann ist der Regen so schön warm.
Gerald Drews
Manche Leute, denen das Wasser bis zum Hals steht, ersäufen sich in Champagner.
Gerald Drews
Auch in einem Etablissement mit dem Schild „No smoking“ kann Abendgarderobe erwünscht sein!
Gerald Drews
Ein Alkoholiker, der nicht ganz dicht im Kopf ist, hat eine Blaumeise.
Gerald Drews
Manche Menschen sind so eingebildet, daß sie jedesmal an ihrem Geburtstag ihren Eltern eine Glückwunschkarte schrieben.
Gerald Drews
Wenn man sich die Berge mal wegdenkt, sind die Alpen eine stinklangweilige Angelegenheit.
Gerald Drews
Ein Versandhaus für Kaviar nennt man: Störsender.
Gerald Drews
Wenn man über die Musen spricht, darf die Pampelmuse keinesfalls unerwähnt bleiben.
Gerald Drews
