Gerald Drews Zitate

Auch in einem Etablissement mit dem Schild "No smoking" kann Abendgarderobe erwünscht sein!

Schminken bedeutet, aus der Not eine Tugend machen.

Nicht jeder, dem etwas zu Kopf steigt, hat anschließend auch etwas drin.

Eine Schweizer Firma hat eine Uhr entwickelt, die für eine Stunde nur noch 52 Minuten und 12 Sekunden braucht!

Wir haben den Krieg verloren, sagte der General. Tut mir leid, bei uns wurde keiner abgegeben, antwortete der Mann vom Fundamt emotionslos.

Psychiater sind Ärzte, die kein Blut sehen können.

Mein Wirtschaftstip: Investieren Sie in Telemark, Knochenmark oder Tomatenmark. Die Inflationsrate ist in allen drei Fällen erstaunlich gering.

Manche Schauspieler muten sich nichts zu. Aber ihrem Publikum alles.

Schaschlik ist ein reichlich spießiges Gericht.

Das Rezept für Menschenauflauf findet sich in keinem Kochbuch.

Wer gern Kaviar ißt, gerät in Gefahr, rogenabhängig zu werden.

Ein Versandhaus für Kaviar nennt man: Störsender.

Der einzige Katalog, in dem keine bunten Bilder drin sind, ist der Bußgeldkatalog.

Was ist der Unterschied zwischen Sommer und Winter? Im Sommer frieren die Pfützen nicht zu.

Paradox ist, wenn ein Glatzkopf haarsträubende Geschichten erzählt.

Wie viele Sozialarbeiter braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? Nur einen! Aber die Glühbirne muß es unbedingt wollen.

Wir sind nicht verantwortlich für Schäden oder Probleme in Verbindung mit Wettervorhersagen.

Ein Glatzkopf tut sich schwer, eine Gelegenheit beim Schopf zu packen.

Der beliebteste Barbier ist der von Sevilla. Das beliebteste Barbier ist Pils.

Kann es sein, daß die Textilgewerkschaft den Manteltarifvertrag erfand?

Kaum ist man geboren, schon gibt's eine auf den Hintern. Wen wundert's, daß der Mensch so seltsam ist...

Leider gibt es bisher kein Heftpflaster gegen Tuten. Nur gegen Blasen.

Blinde Passagiere erkennt man daran, daß sie sich weigern, eine Armbinde zu tragen.

Ein Alkoholiker, der nicht ganz dicht im Kopf ist, hat eine Blaumeise.

Eine exzellente Haushälterin ist die, die sich fünfmal scheiden lässt und jedes Mal das Haus behält.

Wieso ist eigentlich bei "Aktenzeichen XY ungelöst" noch nie der Rheinfall bei Schaffhausen zur Sprache gekommen?

Gilt das Gebot Liebe deinen Nächsten wie dich selbst auch für Masochisten?

Der Einbruch der Dunkelheit bleibt weiterhin ein kriminalistisches Rätsel - vom Ausbruch des Vesuv ganz zu schweigen.

Was man voraussehen kann, davor kann man sich schützen.

Ein undeutlich gesprochenes Theaterstück heißt Murmelspiel.

Schmutzfinken machen sich gern heimlich aus dem Staub.

Nicht jede Sekretärin hat bereits ihre Chefchen im Trockenen.

Manche Leute nennen ihren Bandwurm "Innenleben".

Hallo, wollte nur kurz sagen: Ich bin gerade dabei, Ihre leichte Bewölkung aus meinem überfluteten Keller zu pumpen. Die Rechnung kriegen Sie in den nächsten Tagen.

Gummipuffer schmecken ausgesprochen zäh!

Wenn man sich die Berge mal wegdenkt, sind die Alpen eine stinklangweilige Angelegenheit.

Manche Menschen sind so eingebildet, daß sie jedesmal an ihrem Geburtstag ihren Eltern eine Glückwunschkarte schrieben.

Einen schauspielernden Geist nennt man Phantomime.

Manche meinen, Glühwein sei der Name einer Rebsorte, die am Fuße des Ätna wächst.

Auch Leute mit zwei linken Händen können problemlos Schweißarbeiten ausführen: in der Sauna.

Wenn es mit dem Euro nicht so richtig klappt, könnte man es ja mit dem Neandertaler versuchen...

Ich habe noch nie Politiker quietschen gehört. Und trotzdem lassen sie sich immer wieder schmieren.

Isolierband heißt eine Musikkapelle, die keiner hören will.

Woran merkt man, daß es Sommer ist? Dann ist der Regen so schön warm.

Wenn man über die Musen spricht, darf die Pampelmuse keinesfalls unerwähnt bleiben.

Manche Leute, denen das Wasser bis zum Hals steht, ersäufen sich in Champagner.