Hertha mit der Moorhuhn-Abwehr kam gerade richtig.

Schiedsrichter sind Vollgötter in Schwarz.

Eine tolle Erfindung! Wer am lautesten Humba-Humba-Tortärä singt, darf international mitmachen.

Früher hatte er Mühe Omelett von Hamlet zu unterscheiden.

Er wird nie Kopfweh bekommen, weil er seinen Kopf nie zum Denken benutzen wird. Ehe er Nationalspieler wird, werde ich Sänger an der Metropolitan Opera.

Beim Thema Hannover fragte sich jeder: Wie viele Zettel will Ewald noch vollkritzeln? Vielleicht schreibt Trainer Lienen an einem Telefonbuch. Dann müsste er ungefähr bei W sein.

Die paar guten Trainer, viel mehr als ein oder zwei Dutzend auf der Welt gibt es nicht, sind Tatmenschen.

In Spanien ist entweder der Wind zu stark, die Sonne zu heiß oder die gestifteten Kerzen in der Kirche zu kurz.

Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen.

Nach der Notenbank ist die Trainerbank das wichtigste im Fußball.

Der Österreicher glaubt mit 18, er sei Pelé. Mit 20 glaubt er, er sei Beckenbauer. Und mit 24 merkt er, dass er Österreicher ist.

Das Intelligenteste an Labbadia ist sein Weisheitszahn.

Dettmar Cramer ist ein gebildeter Mann. Er hat einem Spieler mal vorgerechnet, wann auf den Ball, der zu hoch in die Wolken getreten wird, Schnee fällt.

Ein Titel muss her, hat Berti in Leverkusen gesagt. Einen hat er schon: Tribünen-Adler des Jahres.

Mario Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum, und der 1. FC Kaiserslautern stopft Geld rein.

Die wissen nicht einmal, dass Luft im Ball ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist.

Jede Straßenbahn in Uerdingen hat mehr Anhänger als Bayer 05.

Udo Lattek haben sie Blut abgenommen. Ergebnis: Reiner Alkohol, verschmutzt durch rote Blutkörperchen.

Der Nerlinger, der schießt auf hundert Meter ’ne Kuh kaputt!

Der Bengel ist so empfindlich, der holt sich sogar einen Schnupfen wenn er zu nah an der Drehtür steht.

Fußball: Ein Spiel auch zum Denken. Nur leider hat man dafür noch keine Tabletten erfunden.

Was der in einem Jahr bei der Pleite-Borussia aushalten musste – da kannst‘ auch gleich zur Fremdenlegion gehen.

In Bochum wurde früher so geholzt, dass sogar der Ball eine Gefahrenzulage verlangt hat.

Schon das 1:1 im Hinspiel tat weh. Wer da vorm TV live zugeguckt hat, musste zum Arzt: Nackenzerrung durch zuviel Kopfschütteln.

Für die WM 2006 braucht er nur eine Badehose. Klinsmann nominiert ihn höchstens als Tourist.

Spanien wäre ein schönes Land, wenn nicht so viele Spanier dort leben würden.

Wenn ich die Wahl hätte zwischen einem Manager Dieter Hoeneß und einem Manager Uli Hoeneß, würde ich den Reiner Calmund nehmen.

Der kann aus 50 Metern Entfernung mit dem Ball eine Telefonnummer wählen.

Ernst Happel besitzt, was den meisten fehlt: ein Fußballhirn.

Der Trappatoni spricht mittlerweile besser deutsch als der Augenthaler bei der Brotzeit.

Uli Hoeneß geht mit ’ner Blechschere in den Urwald und kommt eine Woche später mit ’nem Rolls-Royce wieder raus.

In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer.

Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war’s mir wurscht. Da hab i g’sagt: Sauft’s weiter.

So schön wie Jupp Derwall ist noch kein Bundestrainer gewesen. Unter dem Römerkopf mit dem silbergraumelierten Haar stören nicht einmal die Fußballerbeine und der Umstand, dass er beidfüßig über den großen Zeh watschelt.

Wenn beim zweiten Mal die Knie immer noch nicht wund sind, ist’s erlaubt.

Haben Sie Rudi Gutendorf schon mal ins linke Ohr geguckt? Da können Sie durchschauen.

Wenn der Kaiser spricht, legen selbst die Engel ihre Harfen an die Seite.

Im Fußball ist es wie bei der Liebe. Was vorher ist, kann auch sehr schön sein, aber es ist nur Händchenhalten. Der Ball muss hinein.

Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt’s ja net.

Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt.

Sein auffälligster Treffer letzte Saison war, dass er dem Kollegen Ernst eine Kopfnuss verpasste.

Auf nur einer Arschbacke rutscht auch ein Meister nicht durch die Bundesliga!

Wenn im Westfalenstadion der Rasen gemäht wird, stehen hinterher 20 Mann zusammen und erzählen, wie es gewesen ist.

Trainer müßten mehr verdienen als Spieler, sagte Magath kürzlich. Richtig, Felix: Die Leute bringen ihr Geld ins Stadion, um dich mit Heizdecke auf der Bank zu beobachten.

Da war der Ernst Happel das Genie, das den Ball mit dem Arsch stoppen konnte, und ich der Roboter.

Normal wechselt ein Spieler vom AC Mailand höchstens nach Stuttgart, wenn er einen Hüftschaden oder drei Signorinas im Kreuz hat, die Alimente wollen.

Im Fußball geht’s immer um die Frage: Wird der VfL Wolfsburg Achter oder Neunter?

Häuptling Ondulierte Silberlocke.