Wolfgang J. Reus Zitate
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„80 Prozent der Bevölkerung stehen hinter mir!“ rief der Politiker ins Mikrofon. „Ja, aber Rücken an Rücken!“, erwiderte der Mutige.
Warum ist der Mars rot? Natürlich, weil er sich schämt für all den Unsinn, den die Menschen im Laufe der Jahrhunderte über ihn erzählt haben.
Entwaffnende Freundlichkeit killt 96 Prozent aller mitmenschlichen Problemfälle. 4 Prozent killen entwaffnende Freundlichkeit.
Am Tag nach der Bundestagswahl stand ich früh auf und ging durch die Straßen. Und welche Überraschung: Immer noch die selbe Republik…
Wegen sinkender Geburtenzahlen will Singapur den Bürgern angeblich mit mehr Romantik zu mehr Nachwuchs verhelfen, z.B. durch kostenlose Autokino-Besuche. Na, sollte das etwa stimmen, dann gebe ich euch einen kostenlosen Tip: Macht es wie der Papst und verbietet die Verhütung.
Er sprach sein Abendgebet: „Bitte vergib mir, daß ich immer noch an die Verbesserungsfähigkeit der Menschen glaube!“
Der moderne Mensch: Er umkreist den Planeten Meinego und sendet nach jeder Umrundung ein „Pieeep“ an die Erde.
Wahrheit, Weisheit, Satire – alles nur Teile einer Fiktion, die glauben machen läßt, man könnte die Welt verstehen.
Demnächst soll angeblich eine neue Fernsehshow geplant sein, in der die Zuschauer per Telefon-Voting über Fragen abstimmen kann wie „Was ist perverser: Der erste Live-Selbstmord im Internet oder der erste Hunde-Waschautomat in Japan?
Seit Sodom und Gomorrha hat sich eigentlich nicht so viel geändert in dieser Welt. Nein? Dann versuchen Sie einmal, in irgendeiner Großstadt dieser Welt zehn Gerechte zu finden.
Der Informatiker des 20sten Jahrhunderts dachte in Nullen und Einsen, doch die Realität holte ihn ein. Der Informatiker des 21sten Jahrhunderts denkt zwischen Nullen und Einsen, doch…
Manche behaupten, der Tyrannosaurus rex wäre das größte fleischfressende Monster, das je auf Erden gelebt hat. Aus eigener täglicher Beobachtung meiner Mitmenschen und meiner eigenen Person kann ich glaubhaft versichern, daß dies nicht stimmt.
Politiker sind wie Kinder: Sie quengeln, haben ständig Forderungen, aber kaum Angebote. Und ihre Sprache ist oft erklärungsbedürftig.
Manche Menschen sind Singles, weil sie entweder egoistisch sind oder weil sie enttäuscht wurden oder weil sie nicht attraktiv sind oder weil sie dumm sind oder weil sie intelligent sind. Bei einigen trifft alles zu.
Fußball-Inside: Chelsea-Coach Mourinho meinte, „Erst kommt Gott, dann komme ich.“ Spötter meinen, das liege daran, daß er für Gott zu spät und ansonsten zu früh komme…
Wenn Menschen über Menschen urteilen, gehen sie von sich aus und kommen bei sich an.
Goldsucher stoßen ab und zu auf Gold, Ölsucher stoßen ab und zu auf Öl, Sinnsucher stoßen ab und zu auf Sinn und Unsinn, aber stoßen Grübler ab und zu auf Grübel?
Und dann war da noch der schlechte Software-Ingenieur aus der Daten-Sicherung: Er kroch auf allen Viren…
Eine Emnid-Umfrage ergab, daß 56% der Männer behaupten, sie könnten mit Kritik der Partnerin gut umgehen. Da kann man nur vermuten, daß 6% davon taub sind und die restlichen 50 Prozent sich bei Kritik sofort in die Kneipe verkrümeln.
Sie hatte ein Bild von ihrem Vorbild und wollte es nachbilden, aber mangels Bildung stand sie nur vor dem Bild und dachte nicht nach.
Spam-, Viren-, Fake-, Würmer- und Pseudo-E-Mails nehmen derart überhand. Kürzlich mailte mir einer ganz erstaunt: „Ach, Sie gibt es wirklich?“
Wenn sich Ursache und Wirkung umdrehten: Gäbe es nicht auch dafür wieder eine Ursache?
An alle „Cowboy-Stiefel-Träger“: Es heißt ausdrücklich „Cowboy“ und nicht „Cowman“!
Übrigens: Richtig arm sind Sie erst, wenn Sie auf ihrer Bank nicht einmal Kontoauszüge bekommen.
Aphorismen sind wie Menschen. Oberflächlich betrachtet, wirken fast alle gut, aber wenn man sie genauer betrachtet, findet man meistens einen Fehler.
Am schnellsten und einfachsten findet der Mensch Fehler, wenn er bei sich selber sucht.
Jetzt strapaziert der Autor Ihre Vorstellungskraft: Geld ist nichts Fixes, sondern nur eine Fiktion.
Schiller: In deiner „Glocke“ sind massenhaft weltberühmte Zitate, aber das Drumherum ist viel zu lang-weilig! Goethe: Nimm dich nicht so ernst!
Andere Zeiten, andere Sitten: Nicht mehr „Quo vadis, domine?“ sondern „Quo vadis, homine?“
Wer glaubt, der amerikanische Präsident wäre der mächtigste Mann auf der Welt, der hat erstens nichts und wenn doch, dann nicht viel in der Birne, und wenn doch, dann keine Kenntnisse von Mafia und CIA und Konsorten und zweitens keine Ahnung von der Welt!
Unsere Gesellschaft ist wie die Titanic: Oben feiern sie noch, und unten rennen sie schon ums nackte Überleben…
Männer, fürchtet euch: Japanische Forscher haben genetisch ein Mäuseweibchen gezüchtet, das ohne Vater ist…
„Hör mal“, sagte ein Tresentyp zum anderen, „im Fernsehen haben die Wetterfuzzis gesagt, der stärkste Wirbelsturm, den man bisher beobachtet hat, war neulich im Westpazifik. Die kennen meine Alte noch nicht!“
Es gibt Dichter, die nehmen ihre Leser bei der Hand, es gibt Dichter, die treten ihren Lesern in den Allerwertesten, es gibt Dichter, die biedern sich an und es gibt Dichter, denen sind ihre Leser völlig egal. Und dann gibt es noch die guten Dichter
In Demut neigen sie ihre Häupter bei Beerdigungen, aber in Wahrheit denken fast alle: „Wie gut, daß ich es nicht bin!“
In Deutschland fordern manche den Ausstieg aus der Diskussion um den Ausstieg aus dem Ausstieg aus der Kernenergie.
Grundsätze heißen Grundsätze, weil sie – über Bord geworfen – sich auf den Grund setzen.
Die Habgier der Menschen spiegelt sich in der Habgier der Nationen. Nur nennen sie es da „Nationale Interessen“.
Viele unserer hart arbeitenden Politiker stehen täglich stundenlang an der Däumchendrehbank.
Es ist völlig egal, wo man geboren wird und wo man stirbt. Entscheidend ist, daß man geboren wird und daß man stirbt.
Ein paar Milliarden Menschen auf diesem Planeten. Und Sie stören sich an einem einzigen, der ihnen nicht paßt?
