Wolfgang J. Reus Zitate
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Wer – wie das Sprichwort sagt – eine Leiche unterm Bett versteckt hat, muß damit rechnen, daß sie irgendwann zu stinken beginnt.
„Zehn kleine Negerlein…“. Kennen sie das? Ist nicht politisch korrekt. Aber es könnte die letzte Strophe auch so lauten: „Ein kleines Scheißerlein, das glaubt, es hat die Weltmacht. Da sagt der liebe Irgendwer, / lieb Scheißerlein, GUT NACHT!“
So viele Kampfpilotenfilme im Fernsehen. Da wünscht man sich doch einen „wingman“ fürs Gehirn…
„Die Liebe muß man da haben!“, sagte der Philosoph und hielt seine Hand aufs Herz. „Eine Etage höher oder tiefer!“, antwortete der Satiriker.
„Poet X-ing“ nicht verstanden? Dann machen sie einen großen Umweg um Stellen, die mit einem gelben Plastikband mit der schwarzen Aufschrift „poet’s line – do not cross“ versehen sind .. war wohl kein Versehen…
Kleine Alltagsüberraschung: Er mußte feststellen, daß er keinen Marschallstab im Tornister hatte – er hatte noch nicht einmal einen Tornister.
Wer nicht an außerirdisches Leben glaubt, der darf das natürlich. Aber egal, ob wir je Kontakt damit haben werden – rein statistisch sind – waren – werden sie da DRAUSSEN!
Luxusvilla. Man sucht eine neue „Perle“. Der Personalvermittler: „Hier hätte ich eine ausgewiesene Fachkraft!“ Darauf die Hausherrin: „Wieso haben wir sie denn dann ausgewiesen?“
Man soll die Sterne lieben, denn sie geben uns unser Leben. Aber man sollte nicht versuchen, sie zu umarmen!
Eine japanische Studie soll ergeben haben, daß man eine höhere Lebenserwartung hat, wenn man nur 7 statt 8 Stunden pro Nacht schläft. Na, dann schlafen Sie doch einfach am Tag…
Die Rücksichtnahme kommt mit dem Verstand, und da bei manchem der Verstand nie kommt, kann bei ihm auch nicht mit Rücksichtnahme gerechnet werden.
Aus der „tz“ vom 21.06.05: „Gute Manieren, so finden die meisten Deutschen, sollten die Kinder in der Schule lernen.“ (Umfrage „Focus Schule“) Dafür hätte mir – heute! – mein Vater, ein Schuldirektor, mit meinem Einverständnis eine Watschen geben dürfen…
Wollen sie mal so richtig wirklich was erleben? Dann sagen sie samstags in einer vollbesetzten Kneipe am Tresen zu dem ihnen unbekannten Nebensitzenden: „Mein Chef ist ein so netter Kerl. Schade, daß ich ihn Montag erschießen muß!“ (Achtung Kinder: Bitte nicht nachmachen!)
Meine Prognosen für 2006: Es werden mal wieder manche Prognosen stimmen und manche nicht, aber eher mehr von Letzterem.
Nach der Wahl des deutschen Bundespräsidenten bräuchte der nur noch ein neues Volk.
Manchmal geht es einem so elend, daß man sich am liebsten in ein Mauseloch verkriechen würde. Gottseidank gibt es keine soo großen Mäuse…
Politiker neigen gerne zu der Einstellung: Wer am Rande einer Rezession steht, sollte lieber nicht über den Rand blicken!
„Solange keiner weiß, was Wahrheit ist, besteht die Welt aus Lüge“, murmelte der Pragmatiker.
Kündigung neuzeitlicher Art: „Lassen Sie mich es einmal so formulieren“, sagte der Personalchef zum Arbeitnehmer, „für die Menge Input, die wir Ihnen geben, produzieren Sie zu wenig Output.“
Ein parteiischer Geist wird hauptsächlich von einer Seite angegriffen, der unabhängige freie Geist von allen Seiten.
Je negativer man sich über ihn äußert, desto selbstbewußter wird der Satiriker. Denn dadurch erkennt er: Man nimmt ihn ernst…
Die meisten Probleme fangen erst wirklich an, wenn Sie die Auskunft „Das ist kein Problem!“ bekommen haben.
„Den (oder die) möchte ich am liebsten auf den Mond schießen!“ ist eine gängige Redewendung. Da man derzeit schon eine Raumstation nur für den Urlaub im Weltraum plant, wird es wohl bald heißen: „Schießt ihn in Urlaub!“
An einen dem Autor besonders lieben Menschen: Wenn jeder Mensch, der schon mal gedacht hat „Den könnt‘ ich erwürgen“, dies auch in der Realität getan hätte, wäre die Welt schon lange menschenleer.
Es gibt Leute, die fragen sich allen Ernstes, was wohl nach ihrem Leben sei und passiere. Na, bei ihrem bedeutenden Weltgewicht muß die Welt doch aus den Angeln gehen…
Prinzipiell ist Demokratie nur das alte Horden-Prinzip, neuzeitlich humanitär gemacht: Der stärkere ist der Stärkere, und wenn er dann auch noch zwei Knüppel hat und einen davon nicht benutzt, dann nennt man das Demokratie…
Haben Sie schon jemals irgend etwas hingeeumelt? Wenn ja, dann würde mich das sehr wundern, schließlich habe ich das Wort eben erst erfunden.
Irgendwann ist es im Leben immer das erste mal zu spät. Glück hat man, wenn es nicht zugleich das letzte mal war.
Eine Forsa-Umfrage ergab angeblich: Die meisten Deutschen (74%) sind glücklich. Warum trifft man dann immer nur die restlichen 26%?
Und dann war da noch der überraschte Philosoph, der zu erkennen glaubte, daß von seiner Sichtweise aus stimmen würde, daß aus jeder Sichtweise eine andere nicht richtig wäre…
Die berühmte Reihenfolge: fühlen, denken, sagen, machen. Manche Menschen kombinieren es auch, es gibt ja auch nur 16 Möglichkeiten…
Sparen, sparen, sparen. Alle reden vom Sparen, dabei hätten sie viel mehr Zeit, wenn sie sich das Reden vom Sparen sparen würden.
„Gottseidank gibt es wichtigere Probleme!“ antwortete die Ehefrau, als ihr Mann sie anraunzte und drohte, sich von ihr zack-zack scheiden zu lassen. Was auf die Beziehung schließen läßt…
Überall auf der Welt glauben die Menschen, ihr Land wäre das beste. Man sieht, die Dummheit ist gleichmäßig verteilt.
Laut Ansicht von Experten können Rubbellose süchtig machen. Kommt doch darauf an, wo gerubbelt wird…
Manchmal überkommt einen das Gefühl, die Menschheit wäre nur dazu da, um späteren außerirdischen Besuchern als warnendes Beispiel zu dienen.
Das Hyperschall-Fluggerät der NASA schaffte 7700 km/h. Danach stürzte X-43A wie beabsichtigt ins Meer. Wenn Sie nicht gerade eine Bombe sind: Sagen Sie mal, möchten Sie da mitfliegen?
Wer keiner Partei angehört, der muss sich später vielleicht nicht dafür schämen, aber wer keine Partei ergreift, der muss sich schon heute schämen.