Lügen haben schöne Beine.

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht in den vier Worten: „Du hast recht, Liebling!“

Kein Schwein wird so heiß geliebt, wie es gegessen wird.

Übrigens: Kettenrauchen hilft nicht gegen Eisenmangel.

Zieh dich um, bevor du mit den Kindern schimpfst!

Wenn der Ruß an der Pfanne brennt, schlägt das Wetter um.

Wo eine Lösung ist, ist nicht immer ein Problem.

Friedhöfe sind schweigende Gärten.

Lieber aufrichtige Arroganz als falsche Bescheidenheit.

Der Hubraum deines Autos sollte den deines Gehirns nicht übersteigen.

Wir sind die Schüler von heute, die in den Schulen von gestern mit Lehrern von vorgestern und Methoden aus dem Mittelalter auf die Probleme von morgen vorbereitet werden.

Männer sind wie Schnee: Kaum sind sie aufgetaut, schmelzen sie und sind zu nichts mehr zu gebrauchen.

Männer sind wie Telefone: entweder besetzt oder gestört.

Wußten Sie, daß der alte bayerische Name für Bier „Öl“ war? Auch im Englischen, den skandinavischen Sprachen und im Wendischen heißt es heute noch so. Früher hieß z.B. das Münchner Paulaner Bier „Heilig-Vater-Öl“.

Christen sind Bettler, die anderen Bettlern sagen, wo es etwas zu essen gibt.

Essen spielt im Leben eine gewichtige Rolle.

Haushaltstip: Fettflecken verschwinden völlig, wenn man sie mit Öl überpinselt.

Das schöne am Steuernzahlen: es macht nicht süchtig.

Die größte Erfindung des Menschen war das Rad – bis er sich dahinter setzte.

Feministinnenparole auf einer Hauswand in Sydney: „Wenn du einen Mann angelst, wirf ihn zurück!“

Ein winziger Irrtum ist oft nur der erste Schritt zu einer ausgewachsenen Katastrophe.

Das Leben ist eine Autowaschanlage – und du fährst Fahrrad.

Biotechnologie wird in Zukunft dort eine Rolle spielen, wo wir es am wenigsten erwarten.

Erfolg im Örtchen ist besser als Pech im Lotto.

Fürchtet keine Fachbücher! Ungelesen sind sie harmlos.

Ist es nicht merkwürdig, daß die Klatschsucht am größten ist, wenn es am wenigsten zu applaudieren gibt?

Eine Schere macht noch keinen Hummer.

Strafe dich nicht durch deine Ungeduld. Oft hat Hilfe vor der Tür gestanden, hat zum Fenster hereingeblickt und einen ungeduldigen Menschen erblickt. Da ist sie wieder gegangen.

Selten dumme Menschen sind nicht selten. Aber dumm!

Übrigens: Die innere Stimme ist zur Erzeugung von Musik, egal ob klassisch, modern oder Pop, unbrauchbar.

Feuerstuhl: Hinterlistige Folge eines echt scharfen Chilis.

Mütterstreß: Kinder! Kommt nörgeln, das Essen ist fertig!

Menschen altern wie Bäume: sie verholzen.

„In unserer Ehe stimmt irgend etwas nicht!“, sagt Inge zu ihrem Mann. „Alle unsere Bekannten sind geschieden – nur wir nicht!“

Ein goßer Trost: Schuhe, die drücken, beißen nicht.

Wer ordentlich ißt, soll auch gut trinken.

Ein Geschäft ist nur gut, wenn das Finanzamt glaubt, daß es schlecht war.

Neurotiker sind völlig normal – aber todunglücklich darüber.

Man kann mehr Menschen mit Lachen als mit Hieben treffen.

Übrigens: Pingpong sollte man nie mit offenem Mund spielen.

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen, sie hatten kein Haus und sie glaubten sich im Paradies.

Nichts ist unmöglich, aber das meiste nicht der Mühe wert.

Ein Vater beim Tischgebet: „Und mach uns immun gegen die darin enthaltenen Fremdstoffe, Amen.“

Auch die kostbarste Uhr zählt nicht mehr als 60 Minuten in der Stunde.

Wußten Sie schon, daß morgendliche Antriebslosigkeit gegen kaltes Duschen hilft?

In der Politik glänzt so mancher, auch wenn er keinen Schimmer hat.

Unser Herz ist Chefsache!

Leben: Zu wahr, um schön zu sein?

Rollmöpse sind Heringe mit schlechter Körperhaltung.

Das Gewissen verhindert nicht die Sünde. Es verdirbt nur die Freude daran.