Übrigens: Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten.

Der Hahn kräht – aber das Ei legt die Henne!

Übrigens: Nachtragende Leute haben viel zu schleppen.

Man lebt nur einmal. Höchstens.

Auch in den größten Autos sitzen oft nur Radfahrer.

Das Geld ist heute auch nicht mehr das, was es nie gewesen ist.

In jedem Urlaub werden Millionen Deutsche zu Ausländern.

Nur Witwer haben Engel als Frauen.

Der durchschnittliche Arbeitstag dauert acht Stunden. Nur Montage haben immer 124 Stunden.

Übrigens: Man kann sich das Leben auch durch allzu großen Ernst verscherzen.

Übrigens: Wer keine Ausrede weiß, ist es auch nicht wert in Verlegenheit zu kommen.

Vorfahrt ist nichts, was man hat; es ist etwas, das einem jemand läßt. Tut er’s nicht, hat man sie nicht.

Gebrauchen Sie Ihr Hirn – im Leben geben die kleinen Dingen den Ausschlag!

Wenn wir nicht mehr neugierig auf den nächsten Tag sind, dann werden wir alt.

Übrigens: Männer, die bemüht sind, eine Frau mit zugkräftigen Argumenten mitzureißen, merken nicht, daß sie sich längst in deren Schlepptau befinden.

Gegen digital-platonische Liebesaffären, selbst über Weltmeere hinweg, waren Romeo und Julia Stümper…

Übrigens: Die Welt ändert sich ständig. Nur die Zustände bleiben die gleichen.

Wußten Sie schon, daß gerade ältere Herren junges Gemüse besonders schätzen?

Glück kommt nie von außen, es ist eine Begabung.

Wenn man von allem nichts versteht, sollte man wenigstens überall mitreden.

Ich bremse auch für Irre.

Ein mutiger Beginn ist der halbe Gewinn.

Übrigens: Mancher fährt nur deshalb ins Ausland, um sich darüber zu ärgern, daß es dort nicht so ist wie zu Hause.

Übrigens: Wenn ein Mann beim Rasieren pfeift, sollte seine Frau stutzig werden. Wenn er auch noch die Wohnungstür ölt, ist höchste Wachsamkeit geboten.

Reden ist Silber, Schweigen ist langweilig…

Im Gymnasium hatte ich anfangs große Schwierigkeiten mit den naturwissenschaftlichen Fächern, bis mir ein älterer Schüler einen hilfreichen Tip gab: „Wenn es sich bewegt, ist es Biologie, wenn eine Reaktion erfolgt, ist es Chemie, und wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.“

Wer Kopf und Kragen riskiert, denkt oft nicht daran, daß er mit dem Rest nicht leben kann.

Wie machen Männer Strandgymnastik? Bauch einziehen, sobald sie einen Bikini sehen.

Werbeleiter: ein Mensch, der täglich aus einer Fliege einen Elefanten macht.

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50? Begnadet.

Grausam – heute ist mein Computer abgestürzt. Ich mußte selber denken!

Askese – in Ordnung. Aber man muß auch mal auf Entbehrungen verzichten können.

Karneval: Der Frohsinn als eingetragener Verein.

Zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? Käse reift.

Lieber ein kaltes Bier als eine heiße Birne.

Wer sich als wertvoll erlebt, braucht sich nicht wichtig zu machen.

„Darf ich jetzt bitte ein Bild von dem glücklichen Paar machen – der Braut und ihrer Mutter?“

Alt wird man von selbst. Erwachsen werden erfordert etwas mehr Einsatz.

Fliege so hoch du träumen kannst.

Lieber Holz vor der Hütte als ein Brett vorm Kopf.

Übrigens: Büroschlaf ist der einzige Schlaf, der sich bezahlt macht.

Übrigens: Versprechungen sind wie Schneebälle – leicht zu machen, schwer zu halten.

Versuchen Sie doch mal mit den Hühnern schlafen zu gehen, ohne von der Stange zu fallen!

Berühmte letzte Worte eines Chemielehrers: „Was ich jetzt mache, ist vollkommen ungefährlich!“

Übrigens: Wer sich vornimmt, Wein, Weib und Gesang aufzugeben, fange mit Gesang an. Der stört die Nachbarn am meisten.

Wer Glück im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe.

Ist es nicht merkwürdig, daß Bankauskünfte so wenig über Firmenverhältnisse aussagen?

Wenn Fabriken und Büros einmal vollständig automatisiert sind, wird man wahrscheinlich kleine Gruppen von Verkaufsautomaten sehen, die einander um Zigaretten anschnorren.

Dass Redner denken, kommt nicht viel häufiger vor, als dass Denker reden.