Kontrollierter Käse!

Die Mannschaft war mausetot, wie eine Taubstummenmannschaft. Aber auf dem Betzenberg kannst du gar nicht einschlafen. Da ist immer Action.

Zum Schluss mussten wir Markus Happe einen Kompass geben, damit er den Weg in die Kabine findet.

Der Dieter Hoeneß hat die Glatze noch ganz nass gehabt. Da geht es um 30 bis 35 Millionen. Das ist Monopoly original.

Ich hatte ein Kribbeln im Bauch wie bei einem Champions-League-Spiel.

Er sieht aus wie ein moderner Elvis Presley. Fehlt nur ein bisschen Glitzer.

Wir haben beschissen gespielt. Unsere Spieler scheißen sich in die Hosen.

Wenn für Ze Roberto jemand 30 Millionen bietet, kann er sein Auto putzen und dann ab über die Alpen.

Wer jetzt wieder die Schlittschuhe rausholt und schaulaufen will, gehört erschlagen.

Bis zum 25. Mai werden wir uns nicht mit Personalien beschäftigen. Dann werden wir sehen, ob Willi Schmitz oder Tutti Frutti aus Südamerika zu uns kommen werden.

Im Fußball ist es wie im Eiskunstlauf – wer die meisten Tore schießt, der gewinnt.

Mir ist ein Felsen vom Körper gefallen.

Wenn hier ein Spieler sagt, ich will lieber mit dem Kind im Garten spielen, dem bring ich dann den Nuckel mit und steck ihm den tief rein in den Hals, dass er erstickt.

Wenn wir ins Münchner Olympiastadion kommen, stinkt es immer nach Scheiße – so voll haben wir die Pampers.