Heribert Faßbender Zitate

Da kommt ein Spieler der Uerdinger Mannschaft frei, aber doch ungedeckt, zum Kopfball.

Aber vorher müssen wir uns das Tor von Wolfgang Overath mit rechts auf der Zunge zergehen lassen.

Mein wichtigster Rat: Interpretiert und praktiziert die Menschenrechte und die Pressefreiheit so, wie wir das in Europa tun.

So, meine Damen und Herren, ich geb' jetzt mal ab zu Waldi und Hansi - wer ist dran? Oder Wonti oder Töppi - ich weiß es gar nicht.

Ich habe mit Golf angefangen, spiele Tennis und jogge. Das muss ich auch, weil der Änderungsschneider nix mehr raus lassen kann.

Hier nutzt er die ganze Höhe des Platzes.

Toulouse or not to lose, das ist hier die Frage. Bitte verzeihen sie mir diesen kleinen Kalauer.

So, jetzt ziehen wir mal ein Fazit!

Ziege! Guter Pass auf Scholl, leider zu lang!

Jede Reportergeneration hat ihre Sprache und darf Fehler machen. Manchmal wünsche ich mir allerdings kritischere Interviewfragen als "wie zufrieden waren Sie mit sich?".

Die Polen darf man nicht unterschätzen. Diese Balkan-Kicker sind unberechenbar.

Nicht verwandt mit dem Schlagersänger, der heißt übrigens gar nicht so!

Naja, der war ohnehin für die Auswechslung vorgesehen.

Schickt den Mann in die Pampa!

Da singen sie: We are red, we are white, we are Danish Dynamite - Wir sind rote, wir sind weiße wir sind dänische..., äh...

Fußball ist inzwischen die Nummer 1 in Frankreich. Handball übrigens auch.

Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen: Oh, wie bist Du schön!

Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt laufen können.

Das Interesse an Spielen ohne Deutschland ist erfreulicherweise sehr hoch.

Roberto Carlos hat Ronaldo heute fest im Griff.

Da ist Leboeuf mit Petit zusammengestoßen. Da war der Ballack gar nicht beteiligt. Höchstens der Verursacher.

Roberto Baggio, der Mozart des Fußballs - nicht nur, was sein Freistoßgenie angeht.

Und da sehen Sie den schwedischen Vollmond.

Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!

Jeremies ist kein Eilts!

Hier sehen sie den schottischen Schiedsrichter McCurry. Mein Kollege Gerd Delling hat vorhin schon eine gleichnamige Wurst verdrückt. Ich werde mir das bis nach dem Spiel verdrücken.

Den Schiedsrichter, den sollte man zurück in die Pampa schicken!

Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!

Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden.

Koeman. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!

Und nun kommt auch Silvestre zu seinem ersten Debüt.

Ganz klar: gesperrt ohne den Mann spielen zu wollen.

Oliver Neuville, der europäischste Europäer, den man sich am heutigen Abend überhaupt vorstellen kann: Vater Deutscher, Mutter Italienerin und Großvater Belgier - von dem er auch den Namen hat! Sonst würde er Neustadt heißen!

Das Stadion darf nicht renoviert werden, weil es unter Naturschutz steht.

Die höre ich in der Kneipe zur Begrüßung: Nabendallerseits.

Das war ein ziemlich schwacher Fehlpass.

Und jetzt skandieren die Fans wieder Türkiye! Türkiye! Was so viel heißt wie: Türkei! Türkei!