Da haben wir noch nichts in der Birne, von vornherein nicht und jetzt auch nicht.

Die einvernehmliche Trennung ist erfolgt, nachdem ich gesagt habe, wir machen nicht weiter.

Er könnte 14 Tage vor der Wahl eine Partei gründen und würde dann Kanzler.

Bei uns braucht der Kostedde nicht mehr zu laufen, es genügt, wenn er im gegnerischen Strafraum steht und mit seinem Hintern noch Tore macht.

Dann müssen wir in der nächsten Woche eben mit Assauer und Stevens in der Innenverteidigung spielen.

Mit 40 Stundenkilometern habe ich drei Autos angebumst.

Wenn im Strafraum Billard gespielt wird, steht Larsen immer da, wo der Ball hinfällt.

Die alte Generation stirbt aus, es bleiben Nadelstreifenträger, die tolle Zertifikate haben, aber nicht wissen, was einen Spieler bewegt.

Eine absolute Notlösung. Siebte oder achte Schublade.

Gut. Man muss unterscheiden zwischen sehr gut und gut.

Ehrenpräsident? Das sind doch die, die in der Kuhle liegen.

Das war ein Schritt zurück, aber kein Rückschlag.

Heute herrscht schweigende Stille.

Bei der Trainersuche haben sich DFB und DFL präsentiert wie ein Karnickelzuchtverein.

Es gibt keinen Kandidatenkreis und keinen Fahrplan.

Wenn du in der 1. Minute das 1:0 machst und in der letzten das 2:0, kann dir nichts passieren.

Wenn er sagt, wir spielen künftig mit viereckigen Bällen, dann wird mit viereckigen Bällen gespielt.

Daum ist ein Mann, dem ich nicht von der einen zur anderen Straßenseite glaube.

Lass sie doch Länderspiele spielen, dann kommen sie kaputt wieder und machen hier nicht den Rasen kaputt.

Bochum ist im nächsten Jahr in der Champions League und wir spielen im Döner Cup. Da können wir wieder den ganzen Nahen Osten bereisen.

Der soll sein Weißbier trinken und die Klappe halten!

Ab heute glaube ich nicht mehr an den Fußball-Gott. Weil er nicht gerecht ist.

Wir haben das Dach der Arena jetzt extra so eng gebaut, dass er nicht mehr durchkommt.

Über Trainer rede ich nicht in der Öffentlichkeit. Es sei denn, ich stelle einen ein oder schmeiße ihn raus.

Das soll die Nationalmannschaft sein? Das ist genauso, wie wir früher gekickt haben: eine Auswahl Bahnhofstraße gegen Buerer Straße.

Das Wort ‚mental‘ gab es in meiner aktiven Zeit als Fußballer gar nicht. Es gab nur eine Zahnpasta, die so hieß.

Wir haben bald ein eigenes Krankenhaus.

In der Nacht von Samstag auf Montag.

Jetzt gibt es die übereinstimmende Meinung, dass ich keineswegs ein Präsident sein werde, der lediglich Grab- und Geburtstagsreden halten wird.

Wir haben den Schriftzug in unserem Vereinslogo in Hosenscheißer 04 geändert. Wir konnten ein großes Sponsoringpaket mit einer Windelfirma schnüren.

Wenn der Schnee schmilzt dann sieht man, wo die Kacke ist.

Wir sind in der Arena der Buhmann der Nation. Es geht um Millionen, und die Fehlentscheidungen häufen sich. Sobald es strittig wird, wird gegen uns gepfiffen. Da müssen wir das Ding eben wieder abreißen.

Damen einzuwechseln um den Gegner zu erschrecken.