Stilblüte Zitate

Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Für Trauungen braucht es Zeugen, wie bei Unfällen.

Eines der nützlichen Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden: das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

In der Regel haben Wikinger rote Bärte.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger, obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Der Teufel ist ziemlich wasserscheu. Deshalb spritzt der Priester auch in der Kirche herum.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.

In modernen Städten werden auf den Straßenkreuzungen jetzt statt der Verkehrspolizisten bunte Lampen aufgehängt.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Eine Gebärmutter schaute zum Fenster heraus und winkte uns zu.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Der Zahn der Zeit, der schon so manche Träne getrocknet hat, wird auch über diese Wunde Gras wachsen lassen.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauß künstlicher Blumen erschossen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.

Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.

Der Vatermorgana heißt so, weil er nur selten zu sehen ist.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muß immer bei Mami schlafen.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Die Burgfräulein standen an der Brüstung und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Der Papst lebt im Vakuum.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.