Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion.
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In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
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Für Trauungen braucht es Zeugen, wie bei Unfällen.
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Eines der nützlichen Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden: das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
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Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
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In der Regel haben Wikinger rote Bärte.
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Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger, obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
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Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bißchen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
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Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
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Der Teufel ist ziemlich wasserscheu. Deshalb spritzt der Priester auch in der Kirche herum.
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Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
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Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.
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Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
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Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
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Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.
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In modernen Städten werden auf den Straßenkreuzungen jetzt statt der Verkehrspolizisten bunte Lampen aufgehängt.
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Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
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Eine Gebärmutter schaute zum Fenster heraus und winkte uns zu.
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Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
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Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
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Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
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Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
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Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
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Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
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Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
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Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
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Der Zahn der Zeit, der schon so manche Träne getrocknet hat, wird auch über diese Wunde Gras wachsen lassen.
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Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
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Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
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Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
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Auf dem Volksfest hat mein Bruder einen Strauß künstlicher Blumen erschossen.
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Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
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Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
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Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen ihnen kleine Bärte.
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Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
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Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
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Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.
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Der Vatermorgana heißt so, weil er nur selten zu sehen ist.
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Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
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Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muß immer bei Mami schlafen.
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Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.
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Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
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Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
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Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
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Die Burgfräulein standen an der Brüstung und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
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Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.
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Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
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Wenn man Kinder haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.
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In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
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