Harald Schmidt Zitate

Für mich gibt es kein Leben nach dem Tod. Da es gemäß den Zehn Geboten nicht erlaubt ist, sich davon ein Bild zu machen, muss ich mich nicht weiter drum kümmern.

Mr. Slimfast Calli Calmund im Prozess gegen seinen alten Freund Christoph Daum. Man war sehr gespannt: Calmund oder der Prozess, was platzt zuerst?

Deutschland besiegt die Amerikaner auf französischem Boden. Viele ältere Zuschauer hatten Tränen in den Augen!

Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluss.

Die Cebit wurde eröffnet. Angela Merkel war da. Es sind dieses Jahr deutlich weniger Aussteller. Ich glaube, das liegt daran, dass man Hannover jetzt in "Google Earth" besichtigen kann.

Pete Doherty, der Lebensgefährte von Kate Moss, sagt im Interview, er war früher Stricher, für 30 Euro. Er sagt, er schämt sich nicht, denn es waren nur einsame, besoffene, alte Schwule. - Einsame, besoffene, alte Schwule - für mich klingt das ein bisschen nach Zivildienst im Pfarrhaus.

Männer werden nicht schwul, weil sie keine Frau abkriegen - das ist nicht so wie bei Lesben.

Am Samstag boxt Gentleman-Boxer Henry Maske gegen Virgil Hill in München. Wir drücken die Daumen! Ehrlich gesagt verstehe ich nicht, warum da so ein Wahnsinns-Hype d'rum gemacht wird. Ich meine, was ist da so Besonderes dran: Arbeitsloser Ossi geht auf einen Schwarzen los.

Die Sportart die mich bei den Olympischen Spielen am meisten irritiert hat, war Gehen. Ich zappe so rum und da denk' ich: Was ist denn das? Haben die Paralympics schon angefangen?

Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt - er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!

Sensation - Martina Navratilova plant ein Comeback. Der große, alte Mann des Damentennis will zurückkommen!

Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!

Delphine können sprechen. Der häufigste Satz ist: Komm, wir gehen eine Runde flippern!

In einem aufsehen erregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!

Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.

In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.

Neues vom G8-Gipfel: Ein wichtiges Rennen des America's Cup ist auf der Ostsee ausgerichtet worden. Es wurden drei Schlauchboote gesichtet. Ich darf das hier mal richtig stellen: Zwei waren Greenpeace, eins war Chiara Ohoven beim Rückenschwimmen.

Romantik? Romantik, das sind diese vier wunderbaren Stunden bis Viagra wirkt.

Bei Erektionen denke ich immer an Ikea-Regale: Hoffentlich hält's fünf Minuten.

Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen Nationalmannschaft gefeuert. Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5 Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden bei der EM.

Gerhard Mayer-Vorfelder sagt, wenn ihr mich loswerden wollt, müsst ihr mich erschießen. Man nennt ihn schon die Else Kling des DFB!

Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!

Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muss ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel begann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.

Die CSU - die Partei, die täglich duscht.

Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.

Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD Candle in the Wind.

Deutschland gewinnt 4:1 gegen Spanien in Hannover. Und die größte Leistung bei dem Spiel war es doch wohl, 45.000 Leute nach Hannover zu locken.

Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg - den BMW oder den Porsche?

Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.

An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt - er hat schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!

Was erwartet die ehemaligen Terroristen draußen? Soziale Kälte, Arbeitslosigkeit, Kerner.

Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Raserei, allgemeines Chaos - kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.

Boris Jelzin hat Geburtstag, er wird heute 65 Promille.

Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils.

Bei einer Großen Koalition soll der Kanzler wechseln: zwei Jahre Schröder, zwei Jahre Merkel. Das klappt echt toll - ich sage nur: Kahn und Lehmann!

Ein Trainerstab ist kein Vibrator.

Einige Firmen in Russland sind so pleitski, dass sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.

Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!

Ehepaare unterhalten sich immer weniger. Schuld: Zu viel Fernsehkonsum. Wieso sollte sich auch ein Mann mit seiner Frau unterhalten? Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.

Unsere Bestattungsunternehmen sind in einer Krise. Wer anderen eine Grube gräbt.

Schlimm für Kevin Kuranyi: Wenn die Saison eine Woche früher zu Ende gegangen wäre, hätte er wenigstens noch bei "Let's dance" einsteigen können.

Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.

Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt das, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?

Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind aber auch so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.

Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.

Was mir ja an Andy Brehme so imponiert, ist, dass er nicht ständig den Intellektuellen raushängen lässt.

Als ich Kriegsdienst verweigert habe, da wurde ich noch gefragt: "Was machen Sie, wenn der Russe kommt?" Heute ist die Antwort darauf: "Ich frag" ihn, ob er einen Job für mich bei Gazprom hat.

In Deutschland, hat man festgestellt, dauert der Sex im Schnitt 18 Minuten. Dann klopft der Nachbar an die Wand und ruft: Ey, mach' mal DSF leiser!

Der Rücktritt von Oskar Lafontaine bedeutet natürlich auch: Der ganze Hass entlädt sich jetzt nur noch auf Jürgen Trittin.