Harald Schmidt Zitate

Doppel-Oscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm, an Siegfried & Roy!

Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.

Lokomotivführer sind die besten Liebhaber, denn sie kommen nie zu früh.

Germanistik ist der lateinische Ausdruck für Deutsch, Germanistikstudent ist der Fachausdruck für Taxifahrer!

9live macht sogar Werbung für den Muttertag: Reife Frauen warten auf Deinen Anruf!

Hallenfußball - das ist so eine Art Methadon-Programm für Fußballjunkies. So eine Mischung aus Tischkicker und Frauenfußball.

Es gibt viele Gemeinsamkeiten zwischen Oskar Lafontaine und Berti Vogts. Der große Unterschied ist: Vogts hatte ganz zum Schluss noch die Rückendeckung des Kanzlers.

Monica Lewinsky hat ein Buch geschrieben. Sie wissen ja, sie war so deprimiert, sie hat in einem Interview gesagt, sie wollte sich aus einem Fenster stürzen. Sie ist auch gesprungen, aber Gott sei Dank mit dem Gesäß im Rahmen hängen geblieben.

Die Bundeswehr hat nur noch 300.000 Mann unter Waffen. Zumindest außerhalb der Schulen.

Ab jetzt sauberer Sport! Das hat auch Rudolf Scharping auf einer Pressekonferenz in seinem Garten gesagt. - Ab jetzt sauberer Sport, das heißt: nur noch Einwegspritzen!

Bei unserer Abreise ist die liebe Schwiegermutter 200 Meter neben uns hergerannt - bis sie den Mantel aus der Tür ziehen konnte!

Gerd Schröder hat in Berlin seine Memoiren vorgestellt. Die Sicherheitsvorkehrungen waren extrem. Schröder hatte Angst, dass ihn Wowereit mit der Spendenbüchse belästigt.

Michael Jackson war bei Wetten dass?. Und ich habe erst gar nicht richtig hin geguckt, jSehe da jemanden raus kommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.

Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.

Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen - Viagra jetzt auch in Spanien!

Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.

Nina Ruge lügt jeden Tag: Am Ende ihrer Sendung sagt sie immer Alles wird gut, und am nächsten Tag ist sie doch wieder da.

Vielleicht wären die Ossis ja auch mit ihrem Körper weniger zufrieden, wenn sie auf dem Weg zum Spiegel im Bad nicht jedes mal über den kalten Hof müssten.

Bayern hat in Cottbus verloren, zu Hause gegen Rostock, gestern in Magdeburg - der FC Bayern hat sich heute umbenannt in FC Aufbau Ost München.

Die Todesspritze muss in ihrer Zusammensetzung überprüft werden. Die war so schlecht gemixt - da hätte sogar der Freund von Kate Moss am Morgen danach einen tierischen Kater gekriegt.

Es gibt schon Leute, die sagen: Jelzin ist so krank, er muss schon künstlich besoffen werden.

Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wäre ich ja gar keine Mutter.

Die Kellys wollen Schloss Gymnich kaufen. Für 1,2 Millionen DM. Im Prinzip ist das erst Mal, dass sich die Geister ihr Schloss selber kaufen.

Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und ich finde: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsefressern?

In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!

Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.

Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal - der erste Torero hat bereits einen Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!

Auch wenn irregeleitete Medien manchmal anderes behaupten: Im Fernsehen bin ich der Beste. im Theater aber, da bin ich von Leuten umgeben, die besser sind. Das reizt mich.

Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.

Jetzt fliegen wieder die Pollen, und ich bin so allergisch. Ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.

Die neue globale Epidemie heißt Fettsucht. Das klingt so negativ - ich sag's mal positiv: Ich sage nicht, die Menschen werden immer fetter, ich sage: Das amerikanische Wertesystem ist auf dem Vormarsch!

Zivildienstleistende: Das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.

Wir brauchen beleuchtete Bildungswege für Frauen!

Viagra-Schmuggel - Sie merken es daran, dass die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!

Es gibt jetzt Viagra schon als Kapsel, es gibt es flüssig, wann wird endlich meine Forderung erfüllt: Viagra als Zäpfchen?

Der Schachcomputer Deep Blue kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen - das kann nicht mal Dolly Buster.

Pavarottis Frau verlangt für die Scheidung 200 Millionen - das ist das kleine Übel, denn erst wollte sie sein Gewicht in Millionen Dollar!

Curling - die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.

Was ist bei den Ossis der Unterschied, ob sie zum Bund gehen oder zu Hause wohnen? Man schläft mit weniger Menschen in einem Zimmer, und die Springerstiefel werden nicht mehr von Mutti bezahlt.

Welcher Satz passt beim Sex nach dem Fußball am besten? Oh, da hat wieder mal der entscheidende Zentimeter gefehlt!

Eine Frau als Nikolaus warum denn nicht ? Da kann sie die Stiefel vor der Tür nicht nur füllen sondern gleich putzen.

Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen - das ist im Grunde - das Saarland.

Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.

Bill Clinton besucht Deutschland. Und diese Sicherheitsvorkehrungen, überall wurden die Kanaldeckel zugeschweißt. Ist es denn so schlimm in Aachen?

Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher musste man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.

Nur noch zehn Prozent der Deutschen weiß, warum wir eigentlich Weihnachten feiern. Das erschüttert die meisten. Weihnachten, Weihnachten,... ach, da kommt doch Der kleine Lord.

Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!

In Heiligendamm ist alles okay. Der G8-Gipfel kann anfangen. Der Zaun steht. Der Zaun ist so hoch, die ersten Demonstranten haben bereits Epo gespritzt, um rüberzukommen.

Es war der erfolgreichste Mai seit Beginn der Zeitrechnung - und dann dieses schlechte Wetter! Es regnet in Strömen. Aber egal, ob es regnet oder nicht: In München steht Markus Söder das Wasser in jedem Fall bis zum Hals.

Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.