Harald Schmidt Zitate

Wir sind es leid, dass diese Arbeitslosen uns ständig die Flüge nach Mallorca belegen!

In London haben inzwischen 90% der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!

Was machen die Älteren, die über 40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt? Richtig: FKK!

Man fährt einfach nur neben die Parklücke und läßt sich dann seitlich fallen.

Es gibt aber auch kritische Stimmen zum neuen Papst. Alice Schwarzer hat gesagt: Das ist alles ein bisschen konservativ. Indirekt meinte sie: Liebe katholische Frauen, wenn ihr das nicht mittragen wollt, dann tretet aus der katholischen Kirche aus. Der Vatikan hat sofort sein Abo von Emma gekündigt.

Kein Thema ist zu armselig, um nicht auf zwei DIN-A4-Seiten ausgewalzt zu werden. Je dünner der Inhalt, desto bombastischer sollten die Überschriften ausfallen

Ich kann nur lachen, wo es Leute wirklich ernst meinen.

In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal angefeuchtet, bleibe ich kleben!

Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses Jahr den Preis als beste Nachwuchssängerin!

Eine bessere Ernährung soll jetzt an Schulen unterricht werden. Dann heißt es: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!

50 Jahre Europäische Union - Was haben wir der EU nicht alles zu verdanken. Offene Grenzen, Völkerfreundschaft, den Euro und vor allem die Nacktfotos von Günter Verheugen am Strand in Lettland.

Es herrscht ein solches Chaos in Leverkusen - heute hat Daum angerufen und gefragt: Ist das wirklich so, oder bin ich noch auf dem Trip?

Das ist das Tolle an dieser Sendung, weil wir auch mal positive Meldungen haben. 5,6 Prozent weniger Scheidungen, als im letzten Jahr, das heißt, es entwickelt sich ein neuer Trend: heiraten und hinterher zusammenbleiben.

Wie heißt das, wenn Frauen auf Sex und auf Fernsehen verzichten? Richtig: WM.

Jungs heulen öfter als Mädchen - vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!

Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, dass Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!

Falls Sie heute hier in Köln zerlumpte Gestalten mit aggressivem Gesichtsausdruck gesehen haben, die sich in die Köln-Arena geschleppt haben: Das waren die Aktionäre der Telekom.

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.

Einige haben gelegentlich gedopt. Ich hätte ja die Ausrede gebracht: Ich hab' gedacht, es wäre 'ne Zeckenimpfung! Einige haben ab und zu mal was genommen, andere haben mal so aus der Ferne die Packung angeguckt, manche haben täglich gedopt - und die erkennen Sie an dem großen T auf dem Trikot.

Trittin soll jetzt bei Wetten dass? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht hinein getreten ist!

Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt - man nennt das auch Schluckimpfung.

Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frage Sie: Geht das nicht ein bisschen zu weit? Slums in Deutschland?

Es gab wirklich eine Situation, wo ich den Orgasmus bewusst vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin sagte: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.

Die Rolling Stones tun sich - ich will nicht sagen: schwer, aber der Kartenverkauf könnte etwas flüssiger laufen. Man hat jetzt auf das Plakat draufgeklebt: The Rolling Stones, bekannt aus Funk & Fernsehen!

Archäologen in Kairo haben die älteste Schrift der Welt entdeckt - auf einer Autogrammkarte von Inge Meysel!

Hitzewelle - es war so heiß, dass ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand Schatten spenden.

DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen - nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!

Was ist ein bayerisches Sieben-Gänge-Menü? Eine Wurstsemmel und ein Sixpack!

Wie heißt dieses Land zwischen Polen und der Mongolei? Die Schweiz!

Der Grand Canyon soll geflutet werden, um ihn zu säubern und um ihn ökologisch wieder auf Vordermann zu bringen. Ich weiß nicht, ob es was bringt - bei Amsterdam und Venedig war es sinnlos.

Playboy ist das Heft für alle Stern-Leser, die nicht nur Fotos gucken wollen.

In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder wie man in Spanien sagt: Hotel.

Ostdeutsche verbrauchen wesentlich weniger Trinkwasser als Westdeutsche - phantastisch! Ein Grund: Wer kein Auto hat, muss es auch nicht waschen. Und - das habe ich selber bei meiner Ex-Verlobten aus Görlitz gesehen: Die hat sich morgens nie geduscht, die hat sich abgestaubt!

Turnen war auch in der Schule schön - damals hieß Busengrapschen noch Hilfestellung.

Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung - aber dass sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.

Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt.

Juristisch gesehen: Wenn Sie bei IKEA auf Möbel einschlagen, gilt das als Notwehr.

Hans-Dietrich Genscher wird heute 80 Jahre alt. Wir sagen: Herzlichen Glückwunsch! Er feiert in einem Zirkuszelt in Berlin. Erwartet werden 1500 Gäste. Man muss sagen: Es gab mal Zeiten, da waren das die Wähler der FDP.

Es gibt Neues von Gabriele Pauli. Sie wissen: das Luder von der CSU. Sie hat jetzt eine Mitgliederbefragung beantragt. Und zwar: Soll sie den Slip wieder anziehen oder nicht?

Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!

Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.

Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel in Japan ist übrigens das Parfüm Pearl Habour, der Duft, der Amis provoziert.

Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir Entwicklungshilfe schicken.

Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zulässt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuss!

Das haben die Bayern von Franz gelernt: kurz vor Schluss noch einen rein tun!

Lourdes ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!

Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft.

Deutschland im Focus-Bericht nur auf Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.

US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Dicke tragen mehr zum Treibhauseffekt bei als andere. Wenn das stimmt, sage ich: Herzlichen Dank für diesen wunderbaren Oktober, lieber Reiner Calmund! Am größten ist das Ozonloch angeblich über Bad Tölz.

60% der Deutschen haben ein Fax, 2% können es sogar bedienen.