Sex nach dem Fußball ist besser. Allerdings fällt oft bereits in der ersten Minute das 1:0!

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt – und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.

Die Meldung des Tages war doch heute mit Sicherheit: Bayern München feuert Felix Magath – um 15:30 Uhr hat Bundespräsident Köhler die Begnadigung unterzeichnet.

Es gibt zwei Typen von Männern: Die einen warten mit dem Heiraten so lange, bis sie die Richtige gefunden haben. Die anderen heiraten so lange, bis die Richtige sie findet.

Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine – und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.

Gammel-Lachs ist gefährlich. Wenn was passiert, sind die Hinterbliebenen oft ratlos und fragen: War da jetzt der Wurm drin oder hatte Opa Krach mit Putin?

Bitte sagt George Bush Bescheid. Wenn er den Zaun sieht, glaubt er, er wäre an der Grenze zu Mexiko.

Es ist natürlich für so’ne junge Frau auch nicht einfach, wenn sie schon zum Frühstück 8000 Kalorien aufnehmen muss.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Handys bei Ratten Krebs erzeugen. Nur, wie kriegt man die Biester jetzt zum telefonieren?

Marilyn Monroe wäre heute 80 Jahre alt geworden. Marilyn Monroe – Sie wissen schon: die Monica Lewinsky von Kennedy.

Oskar Lafontaine ist zurückgetreten. Aber das heißt ja: Deutschland steht ohne Kanzler da!

Bill Clinton hat gesagt: Ich habe sie enttäuscht, meine Familie, dieses Land, meine Partei, aber ich hatte geilen Sex!

Unsere liebe Freundin Liz Taylor hat sich das Fett absaugen lassen – vier Stunden lang. Der kleine Finger ist jetzt wieder schön dünn.

Die Tour de France hat begonnen. Am Start 21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.

Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz… äh, Schwarzmarkt.

Britney Spears hat nach zwei Jahren die Scheidung eingereicht. Das heißt, ihr Gatte Kevin Federline braucht jetzt ein neues Wirtstier. Grund für die Trennung: ‚unüberbrückbare Differenzen‘. Das heißt in Hollywood normalerweise: Die Brüste sind unterschiedlich groß.

Groß, blond, sehr mager und wahnsinnig arrogant. Ich gucke mir jeden Film mit ihr an – wie ein Fan: vollkommen scheißegal, wie der Film ist.

Viagra jetzt auch in Polen – um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf Automatik!

Wissen sie, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.

Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!

Amerikaner liegen auf Platz 2, sind auch sehr beliebt, und zwar weil sie im Ausland viel Geld ausgeben. Was die allein im Irak jeden Tag verpulvern.

Karrieremänner haben schlechteres Sperma – das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.

Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.

Die Albaner spielten in Leverkusen, damit sie sich ein bisschen wie zu Hause fühlen konnten.

Abbruch der WM! Kolumbianer koksten alle weißen Linien weg!

Die meisten Zwölfjährigen rauchen – der Rest ist bereits zu betrunken, um die Packung zu öffnen.

Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.

Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!

Mein Erfolgsrezept: Ich heiße nicht nur Schmidt, ich sehe auch so aus. Und mein Publikum sieht aus wie ich.

Monica Lewinsky ist kein Sexluder. Sondern ein naives, unschuldiges, missbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine ganz normale Tagesschausprecherin.

Der Schnee, die braune Pracht – wie wir in Dortmund und Bitterfeld sagen.

BSE ist vom Rind auf den Menschen übertragbar – eigentlich klar, irgendwo müssen sich die Rinder ja angesteckt haben.

Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!

Wenn Prinz Harry so verrückt ist nach Krieg, soll er doch einfach heiraten.

Früher haben sich Selbstmörder vor den Zug geworfen, heute steigen sie dort ein!

Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.

Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.

Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenburg-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?

Dagmar Schimpanski ist die Überraschungskandidatin der CDU für das Amt der Bundespräsidentin. Bisher haben ja viele gedacht, der Bundespräsident wird von Franz Beckenbauer ernannt.

Der kleine Mann sieht rot, wählt grün und arbeitet schwarz!

Die Amerikaner meinen, ohne die USA wären wir heute eine sozialistische Sowjetrepublik. Und die Amerikaner wären ohne die Europäer heute noch Indianer!

Die fröhliche Meldung zum Schluss: „Wetten, dass..?“ ist in die USA verkauft worden. Was den Amis besonders gefallen hat: Endlich mal eine Show, wo für die Werbung nicht extra unterbrochen wird.

Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen dreißig Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen.

Wenn man sagt, 80 Prozent [des Fernsehprogramms] sind unfassbarer Müll, tut man niemandem Unrecht. Ich kann es nicht mehr ertragen.

Prinz Charles betankt seine beiden Jaguar jetzt mit Rapsdiesel – der Umwelt zuliebe. Er nimmt auch mal den Zug und für ganz kurze Strecken nimmt er Camilla.

Eine Umfrage unter Hoteliers hat ergeben: Die unbeliebtesten Touristen sind Franzosen. Lernen keine Fremdsprache. Obwohl, finde ich gar nicht: Es gibt viele Franzosen, die sprechen Deutsch, aber man versteht sie nicht.

Jan Ullrich hat geheiratet. Eine ganz, ganz moderne Partnerschaft, muss man sagen, bei den beiden. Denn es ist eine Verbindung, bei der der Mann die Pille nimmt.

Christoph Daum wäre ja damals beinahe Bundestrainer geworden. Um ein Haar.

Eine Legende verlässt das sinkende – äh, ich meine das stolze Schiff: Rudi Assauer geht. Ihr könnt mich alle mal, war heute die Titelseite. Eine volkstümliche Verabschiedung. Ich sage: Danke, Rudi Assauer! Für mich bleibt er immer der Hoeneß der Herzen.