Harald Schmidt Zitate

Man hat jetzt festgestellt, was die entscheidenden Eigenschaften für Österreichische Eltern sind: Ehrgeiz, Karriere, Härte und Sparsamkeit: Ihr gehört also doch zu uns!

Immer mehr Single-Frauen wünschen sich einen Hund: Der lässt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!

Erst Häßler, dann Wosz, jetzt Thon... was soll das werden? Eine neue U 1,70?

Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR - der Schnupfen!

Sex verkürzt übrigens auch die Studiendauer, haben Sie das gewusst? Am stärksten dann, wenn der Sexpartner Professor ist!

Ein gutes Pils dauert sieben Minuten - das entspricht einer ran-Sendung ohne Werbung.

Man muss die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen - da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken: Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt: Guten Abend, willkommen zu ran!

Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.

Kunst ist, auf der Documenta einen Pommesstand zu bekommen!

Für mich sind das 'Genies der Nächstenliebe'.

Reiner Calmund will in Zukunft an den Mannschaftssitzungen teilnehmen. Man hat heute zwei Stühle reingestellt.

Für unseren Lieblingsreporter Gerd Rubenbauer: Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - bei Rubi ist es andersrum.

Prinz Albert von Monaco bekennt sich zu einem zweiten unehelichen Kind: eine Tochter, lebt in den USA. In Monaco nennt man Albert schon nicht mehr Fürst, sondern ab sofort: Kaiser.

Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.

Kirchen und Telekom - haben sie nicht viel gemeinsam? Haben sie nicht beide ihr Monopol verloren?

Der Papst feierte seinen 80. Geburtstag. Herzlichen Glückwunsch! Papst Benedikt ist so beliebt, man nennt ihn jetzt schon "den katholischen Knut".

Es wird bald eine neue Werbung geben: Hallo, ich bin über siebzig - aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!

Prinzession Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen. Es ist noch nicht entschieden, wer sie reitet.

Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?

Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mir zur EM müssen.

Das neue Windows kann einfach alles, dank 64 Bit! Wenn ich 64 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar - im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!

Wissenschaftler entdecken eine Riesen-Bakterie, die man mit bloßem Auge erkennen kann: Sie ist Sängerin bei der Kelly-Family!

Buchmesse. Hera Lind ist auch in Leipzig - allerdings nicht, weil sie Bücher vorstellt, sondern weil sie guckt, wo die Kohle von den Ost-Immobilien geblieben ist.

Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bisschen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.

Haben Sie den neuen blauen Anzug von Christoph Daum gesehen? Zur Erklärung: der blaue Anzug ist Christoph Daum, und der Blaue im Anzug ist Gerhard Meyer-Vorfelder.

Ehen halten auch in Deutschland wieder länger: Erstmals seit 1999 weniger Scheidungen. Das heißt, die Ära Schröder ist endgültig zu Ende.

Zu meiner Zeit hat man sich gesünder ernährt. Viele haben sich damals in einer Ecke auf dem Schulhof die Nahrung auf einem Löffel heißt gemacht.

In England hat ein 102-jähriger einen Kredit von der Bank bekommen. Die Bank hat nun ein bisschen Schiss, dass er die ganze Kohle mit Weibern durchbringt. Er hat allerdings Sicherheiten geboten: Seine Mutter hat für ihn gebürgt.

Putzfrauen sollen selbstbewusster werden. Das Motto des Seminars heißt: Schwamm drüber! Man kommt als WC-Ente rein - und geht raus als Meister Proper!

Wie nennen die Schweden Kondome? - Pippi Langstrumpf!

Berti Vogts hat gesagt: Portugal ist das Tor zur Welt. Und er hofft, dass es so groß ist, dass Jürgen Klinsmann es trifft!

Nein, es war dieses großartige Fußballmärchen. Und die Niederlage gegen Italien haben wir ausgeklammert. Das war auch nicht so wichtig, muss ich sagen. Sonst hieße der Film ja auch nicht Das Sommermärchen, sondern Der Untergang.

Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich genetischer Einkaufsbummel. Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.

Samstag letzter Bundesliga-Spieltag. Die Schalker versuchen alles: Gestern haben vier Spieler alte Zigarrenasche von Rudi Assauer geschnieft.

Fett wird man nicht zwischen Weihnachten und Neujahr - sondern zwischen Neujahr und Weihnachten!

Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.

Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim Orgasmus.

Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen Reifen.

Abbruch der WM: Die kolumbianische Mannschaft hat alle weißen Linien weggekokst!

Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion - also ideal für einen Schweizer Quickie!

In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Wut die Schildkrötensuppe wieder hoch.

Das Komische ist: Die Jugendliche saufen wie Löcher, und trotzdem hat die SPD Nachwuchsmangel.

Gestern Abend: FC Bayern München 2:1 gegen Real Madrid. In Madrid nennt man den FC Bayern ja schon länger "Die rote Bestie". Die letzte "rote Bestie" war übrigens Heide Simonis bei "Let's dance".

Die meisten Menschen ekeln sich natürlich fürchterlich vor Gammelfleisch. Aber es gibt auch welche die sagen: Ich will ein Kind von dir, Bohlen.

An der Stelle wo andere einen Reißverschluss haben, hat Bill Clinton eine Drehtür!

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich: Ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen!

Am Tag zuvor hat sogar Gerhard Schröder mit Rücktritt gedroht, und viele haben gesagt: Rücktritt? Wovon?

Ralf Schumachers Sieg war das erste Mal in der Geschichte, dass ein BMW einen Mercedes links überholt hat.

Und was ist mit den Männern, die sich ein bisschen schwer tun? Auch an die ist gedacht. Wer keinen mehr hoch kriegt, zahlt einfach die Pendlerpauschale.