Harald Schmidt Zitate

FC Bayern fliegt aus der Champions-League - Das sind so Situationen, wo selbst Uli Hoeneß sich fragt: Hm... Vielleicht ist es doch besser, wenn der Trainer kokst.

Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!

Was machen 500 Blondinen auf dem Meeresgrund? Sie suchen Leonardo DiCaprio!

Das Wasser in unseren Flüssen ist besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen.

In der Studenten-WG heißt es: Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch? In der Senioren-WG dagegen heißt es: Wer fehlt denn heute?

Rinderwahnsinn - jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten passt.

Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 - die Hüften werden zwei und vier!

Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: Zapfst du mir noch einen?

Eine neue DailySoap in der ARD: CityExpress. Der Zug pendelt zwischen Hamburg und Dresden, dass heißt, es gibt nur in jeder zweiten Folge ein Happyend.

Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?

Die Queen von England hat die Würstchenbuden vor dem Buckingham Palast verboten. Ich kann das verstehen, ich dulde vor meinem Palast auch keine Thüringer.

Die Spieler von Leverkusen wollen, dass Berti bleibt. Immer noch besser, als wenn man ihnen plötzlich einen Trainer vor die Nase setzt!

Das Plüschmonster mit den langen Haaren heißt Furby. Das Plüschmonster mit den langen Haaren, das singen kann, heißt Wolfgang Petry!

Ich brauche keinen Schachcomputer. Dass Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich z.B. von meinem Videorecorder.

Helmut Kohl hat seine Teilnahme an der offiziellen Feier zum 10. Jahrestag des Tages der deutschen Einheit abgesagt. Und in Dresden war man beruhigt, denn nun kann man die Hälfte des Buffets sparen.

Was ist spitz und sitzt im Sand von Mexiko? Kaktus? Falsch - David Hasselhoff!

Männer-Striptease ist in: Chippendales, California Dream Men - so ändern sich die Zeiten! Mein erster Strip vor einem Mann, da hieß es noch: Bitte mal husten und vorbeugen!

Jubiläum der Tageszeitung. Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.

Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.

Im Jahr 2000 findet in Köln die Fußball-WM der Schwulen statt - live kommentiert von den Reportern Waldi Hartmann, Günter Netzhemd und Gabi Poppenburg!

Schatz, wir haben schon seit zwei Monaten keinen Sex mehr gehabt! - Du vielleicht.

Wenn es so weiter geht, dass nur noch ungedopte Radsportler fahren dürfen, dann gewinnt die nächste Tour de France Rudolf Scharping.

Ihr könnt stolz sein in Hannover: WM, das ist so was wie EXPO, nur: mit Besuchern!

Alle sind wieder krank, auch hier bei uns: Viele unserer Mitarbeiter sind erkältet, 80% haben die Nase zu, 20% sogar wegen Schnupfen.

Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.

Wenn man Mutti keine Blumen schickt, muss das nicht unbedingt böswillig sein, oder? Vielleicht hat man nur die Adresse von Zuhause vergessen.

Wie niesen die Japaner? Mitsubishi!

Das Spiel gegen Argentinien war so schlecht: Das Gottlieb-Daimler-Stadion wird jetzt umbenannt in Chrysler-Stadion!

Die Heiligendammer sind völlig abgeschottet. Man nennt sie im restlichen Mecklenburg-Vorpommern schon: "Die Brüder und Schwestern in der Zone".

Es ist ein Irrglaube, dass Menschen mit Hornbrille, die nur schwarze Kleidung tragen, irgendwelche höhergestellten Ansprüche haben.

Was passiert eigentlich, wenn ein Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann? Womöglich studiert er dann!

Rudis letzte Worte zu mir waren: 'Ich will keine öffentliche Trauerfeier - aus Angst vor den Jacob Sisters.' Das respektiere ich.

IKEA verkauft jetzt auch Reisen, denn wer IKEA-Möbel hat, der ist am liebsten verreist.

Viele denken bei Silikon sofort an plastische Chirurgie. Ich nicht - ich denke an Titten.

Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kommt!

Glückwunsch an Ralf Schumacher! Ich glaube, das letzte Mal, dass ein deutscher Fahrer mit einem deutschen Motor gewonnen hat, war der Rommel.

Polnische Spargelstecher sind so gut: Den holzigen Spargel verlegen die abends unaufgefordert als Parkett.

Weißt du, warum die Schotten Whisky, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier trinken? Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen kann!

Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!

Bei Karstadt-Quelle können Sie jetzt, wenn Sie Beschwerden haben, Mails direkt an den Chef, Herrn Middelhoff, schicken. Aber das ist erst der Anfang, meine Damen: Ab dem nächsten Jahr will Herr Middelhoff auch mit in die Umkleidekabine kommen.

Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen: Jetzt geht's lo-hos!

Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA, verursacht Sehstörungen. Man fragt hinterher nicht mehr: Wie war ich?, sondern: Wo bin ich!

Haben Sie schonmal an der Currywurstbude die Gesichter von Männern beobachtet, wenn die Wurst durch den Schneider geht?

82,2% der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.

Die Teletubbies schwul? - Das hieße ja: Tinky Winky steht auf Po.

Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu - klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!

Jan Ullrich hat nur einen Toursieg geholt. Er war, glaub' ich, fünfmal Zweiter. Hier in Köln sagt man nicht "Du bist Zweiter!", sondern: Do bess en echter Schalker!

Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!

Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht man mal, wie sich die Zeiten ändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?

Der Deutsche Bundestag ist ein beliebter Treffpunkt für Politiker zwischen ihren Auslandsreisen.