Zitate von Harald Schmidt
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Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände! Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen – teilweise Schimmel! Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus, es halten schon Autofahrer, weil sie glauben, es wäre eine Raststätte.
Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.
Sex und Slalom haben viel gemeinsam: Es ist sehr schmerzhaft, wenn man die Stange nicht richtig trifft.
Der Bayerische Rundfunk hat in den letzten Tagen so viel über den Papst berichtet. Bei meinem Fernseher stieg hinten schon weißer Rauch auf.
Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?
Demi Moore und Bruce Willis wollen sich scheiden lassen. Die Begründung war bei beiden dieselbe: Ich kann die Glatze nicht mehr sehen!
Feier am Brandenburger Tor – Das Brandenburger Tor ist jetzt wieder so offen wie das von Olli Kahn.
Tony Blair verabschiedet sich aus der aktiven Politik. Nächstes Jahr geht George Bush. Man hat jetzt schon in Downing Street Nr. 10 und im Weißen Haus Schilder angebracht: Bitte hinterlassen Sie den Irak so, wie Sie ihn vorzufinden wünschen!
Als ich das gehört habe, dass das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.
Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin’s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hinein versetzen.
In England wurden zwei Hitler-Bilder für 170 000 Euro versteigert. Angeboten wurden Landschaftsbilder – also Raum ohne Volk. Ich habe gehört, die Landschaften sehen ein bisschen so aus wie die Gegenden, in denen NPD gewählt wird.
Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!
Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war – oder hatten die polnische Handwerker auf dem Bau?
Nach einer neuen Studie sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen sieben: Entschuldige bitte, was hast du eben gesagt?
Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?
Jeder zweite Berufssoldat würde nicht mehr zur Bundeswehr gehen. Ich sage: Liebe Soldaten, okay, Ihr seid frustriert, aber im Gegensatz zum FC Bayern seid Ihr noch international dabei!
Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört – beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.
Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find‘ ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.
Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hillu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft – das muss er als Ministerpräsident von Niedersachsen – in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig.
In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet. Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre.
Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung – er muss nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen.
Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: Mein Arzt hat mich hängen lassen, eine völlig neue Bedeutung.
In der Bundesliga wird es in Zukunft ein großes Umdenken geben. Wenn sie zukünftig hören: Und nun zum Spiel Augsburg gegen Greuther Fürth, dann wissen sie: 1.Liga. Wenn sie hören: Köln gegen Berlin, werden sie sagen: Nein, 2.Liga interessiert mich nicht.
Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.
Liebe Polen, habt Ihr echt keine anderen Themen? Ihr diskutiert darüber, ob die Teletubbies schwul sind, und hier bei uns verrottet der Spargel!
Wieder Schulstart in NRW. Und die Schüler kennen überhaupt nicht mehr das richtige Leben. Viele sind schon so naiv, dass sie gar nicht mehr wissen, wie sie nach der Schule an Drogen kommen sollen.
VIVA wird 5 Jahre. Was machen die Moderatoren eigentlich nach ihrer Karriere bei Viva? Heike Makatsch macht z.B. Filme, aber die meisten machen erst mal die 7. Klasse zu Ende.
Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!
Arschloch – so eine emotionale Äußerung wird gar nicht überall offen ausgesprochen. In Leverkusen zum Beispiel verstellt man sich und sagt: Guten Morgen, Trainer!
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren.
Die Show heißt Harald Schmidt. Eine schöne Geste der ARD, damit ich mir den Namen merken kann.
Aus Angst vor Ansteckung gebe ich niemandem mehr die Hand – zum Abschied sage ich nur: Ich habe das Geld schon auf den Nachttisch gelegt!
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal – eine völlig neue Bedeutung des Begriffs Park and ride.
Japaner sind die beliebtesten Urlauber. Deutsche gelten dagegen als geizig. Viele Deutsche sind so geizig, die nehmen sogar die eigene Frau mit nach Bangkok.
Man hat festgestellt, dass zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren! Die häufigsten Lügen in der Familie sind 1. „Hmmm, lecker!“, 2.“Ich Dich auch!“, 3. „Das? Da hat mich eine Katze gekratzt!“
Heute war Telekom-Hauptversammlung. Toll ist: Der Vorsitzende hat gesagt, er möchte auf zwei Monatsgehälter verzichten. Ich glaube, das 14. und das 15.
Wir alle sind enttäuscht, betrübt und verbittert – heute die große Pressekonferenz: Doping! Es haben wirklich alle was zugegeben; jeder hat sich mal ’ne Spritze verpassen lassen. Es war für mich die sensationellste Sport-Pressekonferenz aller Zeiten ohne Teilnahme von Christoph Daum.
Eine völkerverbindende, ökumenische Stimmung in der Kirchentagsstadt Köln. Und wir haben Glück: Das Wetter spielt mit. Es ist so heiß – die Wasserwerfer in Mecklenburg-Vorpommern spritzen jetzt Sonnenmilch.
Das Bundeskabinett hat das Anti-Doping-Gesetz beschlossen. Die Kronzeugenregelung soll eingeführt werden. Der Einzige, für den das interessant sein könnte, ist Jan Ullrich. Der Rest hat ja schon gebeichtet.
Sie haben es vielleicht mitbekommen: Klaus ‚Rolex‘ Kleinfeld, der Chef von Siemens, sagt: ‚So, nicht!‘ Er hört auf. Er hat sensationelle Zahlen abgeliefert und er stellt seinen Job jetzt zur Verfügung. Man hat langsam das Gefühl, bei Siemens wechselt der Chef häufiger als bei der SPD.
Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!