Harald Schmidt Zitate

Jacques Chirac ist heute in Berlin eingetroffen - zum Abschiedsbesuch bei Angela Merkel. Chirac ist schon so wahnsinnig lange in der Politik. Er war schon Präsident, da rannte Angela Merkel noch mit Pfeil und Bogen durch die Uckermark.

Brauchen wir eigentlich noch einen Kanzler, wo wir Franz haben?

In Deutschland heisst es Jugend forscht. In England heisst es Petting.

In England kommt jetzt eine sprechende Zigarettenschachtel auf den Markt. Da dachte ich: Aha, Werner Lorant!

Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto. Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!

Männer behaupten ja: Auswärts brauchen wir Viagra nicht - und für zu Hause ist es zu teuer!

Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: Darf ich vorstellen, meine Frau. Nach 10 Jahren Ehe: Können Sie sich vorstellen, meine Frau? Und nach 30 Jahren: Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?

Scharping als Verteidigungsminister - wenn das immer so gewesen wäre, hätte der Dreißigjährige Krieg 70 Jahre gedauert!

Wir haben zu Hause immer gesagt: Wenn ein depressiver Dicker zu Hause das Licht am Ende des Tunnels sehen will, macht er einfach die Kühlschranktür auf.

Deutschland hat 1:1 gegen die Schweiz gespielt. Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse besser als wir.

Lieber besoffen und lustig als nüchtern und doof!

Was können Männer? Gib mir zwei Tage Zeit, dann komme ich drauf!

Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht's uns mit Kopfweh!

Der Vatikan, mein eigentliches Staatsoberhaupt, hat gesagt, Schwule dürfen keine Priester werden. Das hat mich gewundert, weil ich mein', es ist doch eigentlich wurscht, mit wem man offiziell keinen Sex haben darf.

Mit meiner ersten Sendung nach dem 11. September habe ich mich von Letterman emanzipiert.

Haaranalyse - da fragt man sich doch: Was hat Carsten Jancker zu verbergen?

Am 26. März gibt es neue Dollar in den USA. Am 26. März in den USA - seit Ende Februar im ehemaligen Ostblock!

Man hat jetzt herausgefunden, was ihm sehr geschadet hat, war der Krieg im Irak. Viele Berater sagen: Präsident, wir haben Umfragen gemacht, es wäre besser gewesen, sie hätten einfach 'ne Praktikantin gevögelt.

Halloween - Wie feiert man Halloween? Viele schnitzen einen Kürbis zurecht - in Leverkusen malt man einfach ein lustiges Gesicht auf den Bauch von Reiner Calmund.

Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm - außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!

Squash ist im Grunde genommen ein Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriss.

Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information - zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!

Wenn Sie zu den Kunden des Power-Unternehmens aus Bonn gehören, es ändert sich für Sie nichts: Trotz Streiks geht es weiter. 50.000 Service-Kräfte sollen ja ausgelagert werden. Den Service hat man schon vor Jahren abgeschafft.

Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales DFB - Pokalspiel gewesen!

95% der Engländer zwischen 20 und 34 wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.

Die Gästeliste liest sich wie ein "Who is Who" der deutschen Politik. Im Grunde ist alles drauf, was in den letzten zwei Jahren bei Christiansen zu Gast gewesen ist.

Der Geschlechtsakt eines durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten - inklusive Wählen und Hörer auflegen.

Internationaler Frauentag - wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich - geh doch zweimal.

Sieben sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, dass heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens 14 Witwen gewesen.

Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: Hallo Wal!, und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: Schade, ein tauber Wal! Wenn sie schreien: Hallo Wal!, und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: Hey, Luciano Pavarotti!.

Die vier vergessenen Oscars und ihre Preisträger: Der Oscar für die beste Nebenrolle in einem Ehedrama - an Gerhard Schröder!

Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat zwanzig Zimmer, vier Pools, zwei Terrassen, elf Hubschrauberlandeplätze, vier Tiefgaragen und drei Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.

Der Frühling ist da. Und die Grünen kommen jetzt morgens zu den aktuellen Beschimpfungen im Kabinett wieder mit Eimern, weil sie vorher Kröten über die Straße getragen haben.

Das Bundesverfassungsgericht kippt das Unterhaltsrecht. Nichteheliche und eheliche Kinder werden auch finanziell gleichgestellt. Juristen sprechen von der Lex Seehofer.

Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.

Wir brauchen jeden Tag standrechtliche Exekutionen, aber es muss die Richtigen treffen.

Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.

Jetzt wurden Geldautomaten eingeführt, die erkennen Kunden am Gesicht. Es gibt schon den ersten Skandal: Claudia Schiffer hat ungeschminkt das Konto von Inge Meysel geplündert.

Im Jahr 2000 soll die Formel 1 auch wieder in den USA stattfinden. Nach 11-jähriger Pause, man kann es sich kaum vorstellen. Mit dem Bau der neuen Formel-1-Strecke wird sofort begonnen, sobald man für die Indianer ein anderes Reservat gefunden hat.

Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? - Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.

Scout, die tolle Tornisterfirma, hat Jubiläum. Und so ein Tornister hält die gesamte Schulzeit. Also hier in Köln-Mülheim die ganzen 3 Jahre.

Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt? Familie!

Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!

In West Virginia stahl ein Mann mehrere aufblasbare Gummifrauen. Die Polizei schnappte ihn schnell - der Dieb war völlig außer Puste!

Die drei häufigsten Todesursachen von Haustieren sind Michelin, Pirelli und Continental!

Bei der Ankunft von Bushs Flugzeug standen Gerhard Schröder und Joschka Fischer unten an der Gangway und haben sich weggeschmissen vor Lachen. Ich glaube, sie haben sich Witze erzählt. Schröder hat bestimmt zu Joschka gesagt: Pass auf, wenn er kommt, frag' ihn mal nach seinem Visum!

Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben, und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen - aus der halben DIN A4-Seite.

Heute Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli Kahn einfach in den Hals.

Tag des Bieres - da kann man schon mal ein Fläschchen Sekt aufmachen.

Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen an hat, aber keinen Slip? Wenigstens hat sie ein Fliegengitter davor!