Zitate von Harald Schmidt
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Die Post hat gestreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.
Die deutschen Kriegsschiffe sollten den Waffenschmuggel in den Libanon verhindern – wenn das funktioniert, setzt man die Marine auch vor deutschen Schulen ein. Ein Schiff heißt Mecklenburg-Vorpommern. Das soll verhindern, dass Piraten es entern.
In drei Tagen ist Muttertag! Oder wie wir hier im katholischen Köln sagen: St. Ödipus.
Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!
Laut einer US-Studie verlängert täglich guter Sex das Leben des Mannes um acht Jahre. Das heißt: Franz Beckenbauer erlebt noch ca. 20 Weltmeisterschaften.
An den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter nicht aufgeweckt werden!
In Gelsenkirchen gab es letzte Nacht Überschwemmungen. Ich glaube, das war ein kleiner Vorgeschmack auf den übernächsten Samstag, wenn in Gelsenkirchen Rotz und Wasser geheult wird.
Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.
Mich stört eigentlich bei Fitnessstudios weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr das Gestöhne der Frauen: Hah, dieser Körper.
Wir sind sehr glücklich: Britney Spears geht es wieder besser. Sie wurde ja zuletzt auf einer Herrentoilette gefunden – mit verschmiertem Make-Up und verrutschter Perücke. Die Beamten haben zuerst gedacht, es ist George Michael.
An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, dass die Hausmeister schon wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.
Häufigste Todesursache bei Übergewichtigen? – Die Finger sind zu dick, um den Notruf zu wählen.
Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich – sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!
Prinz Harry geht nicht in den Irak. Sein Chef hat gesagt: „Ist viel zu gefährlich!“ – Das wird die anderen Soldaten, die dort sind, beruhigt haben. Ich meine, Harry war ja eigentlich nicht so sehr gefährdet: Wer soll ihn treffen, wenn er zick-zack durch Bagdad läuft.
Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen – weil dann mehr ins Bett passen!
Jetzt gibt es ein Buch eines englischen Arztes, der behauptet, Adolf Hitler hatte nur einen Hoden und unkontrollierten Harnfluss. Das würde den Satz Ein Volk, ein Ei, ein Führer erklären.
Der größte Mann der Welt, ein zwei Meter 36 großer Chinese, will jetzt heiraten. Seine Frau ist 68 Zentimeter kleiner und 28 Jahre jünger. Solche Paare kannte man bislang nur aus dem Thailand-Urlaub.
In Stuttgart gibt es keine String-Tangas zu kaufen, weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen kann!
Verhaltensforscher begründen die Tatsache, dass es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer. Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!
Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler eine Bananenflanke schickt.
6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet. Damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag Nachmittags den Wagen waschen in ärmellosem Unterhemd und Trainingshose.
Ein Kaufhaus in Berlin hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: Schwuler Verkäufer. Das ist ja so wie weißer Schimmel.
Michael Jackson zieht in ein Schloss bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.
Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen ja wirklich viele Senioren nur liegend hinten im Krankenwagen.
In den USA wird „Wetten dass..?“ von einem Duo moderiert. Ich habe mich gefragt: Wofür brauchen die zwei? Bis mir klar wurde: Der eine beleidigt die Arbeitslosen und der andere begrapscht die Gäste.
In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.
Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36-Stunden-Erektion heißt bei mir Wochenende.
Henry Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewusst, Frauen wollen geschlagen werden.
Junge Menschen gehen auch deshalb nicht mehr zur Bundeswehr, weil sie sagen: Ich habe keinen Bock, mich von einem durchgeknallten, minderbemittelten Vorgesetzten zur Sau machen zu lassen. Es sei denn, es ist Dieter Bohlen.
Michael Jackson soll für seinen neuen Hit 37 Noten von Al Bano geklaut haben. 37 Noten in Folge – davon macht Dieter Bohlen fünf Nummer-1-Hits!
Exakt heute vor 175 Jahren ist Johann Wolfgang von Goethe verstorben. Da fällt mir ein: Wie geht es eigentlich Hera Lind?
Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.
Dramatischer Lehrermangel herrscht in Deutschland: Es fehlen so viele Lehrer – letzten Samstag bekam ich sogar einen Parkplatz bei Ikea. Hier in Köln ist der Lehrermangel so schlimm – an vielen Schulen verprügeln sich die Schüler schon gegenseitig.
Ich trenne auch im Auto Müll: Flaschen werfe ich links, Dosen rechts aus dem Fenster!
Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fernsehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen.
Was bedeutet es, dass wir nach 482 Jahren wieder einen Papst aus Deutschland haben? Es bedeutet: Der Herr hat uns Martin Luther verziehen.
Dopingbeichten beim Team Telekom im Minutentakt! Die Telekom-Radler waren so gedopt, die Trikots sind am Ende der Tour de France von selbst in die Waschmaschine gehüpft.
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
