Harald Schmidt Zitate

Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie die Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!

Eine Umfrage ergab, dass 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage - woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden - der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!

Bundeskanzlerin Frau Dr. Merkel wird einmal pro Woche ein Internet-Video veröffentlichen. Heute gab's das erste Merkel-Video. Die CIA hat bestätigt: Das Video ist echt.

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.

Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke ihm immer die Geschirrtücher geklaut hat um sich Sakkos zu nähen.

Ein richtiger Hardcore-Hypochonder bin ich nicht. Die nehmen bis zu 200 Tabletten täglich und rennen nackt und kreischend mitten in der Nacht ins Krankenhaus und sind richtig fertig.

Rauchen verkürzt bei Frauen die Lebenserwartung um elf Jahre. Ich sehe das positiv. Vielleicht sind das die elf Jahre zwischen Hochzeit und Scheidung.

Michael Schumacher hat jetzt zugegeben, dass er schon mal Sex im Auto hatte und auch schon mal während eines Rennen ins Cockpit gepinkelt hat. Ins Cockpit pinkeln und Sex im Auto? Warum ist Schumi eigentlich kein LKW Fahrer?

Wichtige Information für die vier Kunden der Telekom: Die Telekom streikt ab morgen! Das ist der große Test für Telekom-Chef René Obermann: Ab morgen wird gestreikt - und ab wann fällt es auf?

24 Prozent der Amerikaner würden lügen, nur um ihren Job zu behalten. Unvorstellbar für mich. Ich freue mich sehr, dass Sie heute Abend hier sind.

Rendezvous. Oder wie es bei uns Männern heißt: Waschtag.

Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren!

In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!

Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubelt hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.

Michael Jackson, das muss ich klarstellen, ist zusammengebrochen - und nicht auseinander gebrochen!

Die Pauschalsteuer für Nutten bedeutet: Der VW-Vorstand allein könnte den Bundeshaushalt sanieren.

Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast rein geben.

Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.

Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst!

Jürgen Klinsmann ist die Schwabenschwuchtel.

54 Prozent der Deutschen sind zufrieden mit ihrem Sexleben. Und das Tolle ist, auch im Alter haben noch 72 Prozent Spaß am Sex. Allerdings: Zum Beispiel Jopi Heesters verzichtet jetzt auf die Zigarette danach.

Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern - schon wieder etwas über Viagra?

Harry war so begeistert vom Irak: Er hatte sich das Datum der Abreise schon mit Hakenkreuzen im Kalender notiert.

Der Zöllner mit Viagra - eine völlig neue Definition des Begriffes Schlagbaum!

Es ist wunderbar, dass man im Fernsehen seine Defekte ausleben kann und dafür auch noch bezahlt wird.

Die Klage Al Banos gegen Michael Jackson läuft unter dem Titel Al Bano gegen Albino!

Heute ist Internationaler Girl's Day. Tolle Sache! Das hatte der Betriebsrat von VW früher einmal die Woche in Brasilien.

Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mussten die drei raus getragen werden - eigentlich eine normale Charterlandung!

Tritt Harald Juhnke heute Abend auf, oder nicht? Manche sagen so, manche so. Harald selbst schwankt noch.

Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit gehen, dass es beim Glücksrad heißt: Ich nehme die Waschmaschine, das Bügeleisen und den deutsche Pass für meinen Schwager.

Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.

Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!

Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hat.

Eine Klassenfahrt ist das Praktikum zum Sexualkundeunterricht!

Ich würde eigentlich gern gepflegt Drogen nehmen, aber ich habe so wahnsinnige Angst vor Sucht und schlechten Spritzen und Gesindel, das mich erpresst.

In Polen gibt es jetzt eine Diskussion: Sind die Teletubbies schwul? Ich würde sagen: Ja, deswegen schaut man's ja, aber das ist meine sehr persönliche Meinung.

Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach ein. Der Vorteil für Berti ist, dass er bei Gladbach garantiert niemanden aus der National-Elf trifft!

Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Doktor Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstipps eingebrockt hat.

Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als vier Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.

Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.

Arnold Schwarzenegger möchte Hinrichtungen in Kalifornien verbessern. Sie wissen, da war in letzter Zeit einiges schief gelaufen. Aus gesundheitlichen Gründen ab sofort verboten: die letzte Zigarette. Man hat Angst, die Delinquenten könnten abhängig werden.

Ich habe alle Geschichten aus meinem eigenen Leben so oft erzählt, dass ich bereits selbst anfange, mir zu glauben.

Peer Steinbrück möchte Prostituierte dazu bringen, dass sie eine pauschale Abgabe machen als Steuer. Im Grunde könnte sich Deutschland damit endgültig gesund stoßen.

Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell.

Die Sahara ist nicht der einzige Ort, wo alles im Sande verläuft.

Klausjürgen Wussow ist so pleite - er wurde heute Ehrenmitglied bei Borussia Dortmund.

Wir feiern heute Abend ein weiteres Jubiläum - nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde im zweiten Weltkrieg erfunden, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.

Wenn mich keiner beobachtet, ziehe ich mir meine alte FDJ-Uniform an und singe auf dem Klo sozialistische Kampflieder.

Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.

Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente Männer in München. Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.