Wieso wird denn dieses Komasaufen von Jugendlichen jetzt wieder so negativ dargestellt? Letztes Jahr im Sommer hieß das noch „Fan-Meile“. Horst Seehofer sagt: ein Verbot hilft da gar nichts, man muss es mehr so wie ein Gebot halten, im Sinne von: „Du sollst nicht ehebrechen!“

In Duisburg gibt es jetzt das erste multikulturelle Altersheim. Multikulturelles Altersheim oder wie Franz Beckenbauer sagen würde: der FC Bayern!

Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien oder die Türkei. Die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!

Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen – niemand steht gern an!

Heute ist Weltfrauentag oder, wie wir Männer sagen, Frühjahrsputz!

Mode ist die Abkürzung für: Männer opfern die Ersparnisse.

Die Bundestagswahl: Ein Krimi! Das gute Ergebnis der Grünen rettet Rot-Grün – toller Aufstieg: früher retteten die Grünen Frösche, heute eben den Kanzler.

Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!

Jan Ullrich – mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinkeln. Ich mache das jetzt auch – nur mein Chauffeur ist ein bisschen sauer.

Holland ist so flach, dass sich die höchste Erhebung auf Linda de Mol befindet.

Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee, einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren.

Das wichtigste Wort, dass wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.

„Girl’s Day“, das heißt: Mädchen schnuppern mal ein bisschen rein in Männer-Berufe. Früher hieß das: Anke Late Night.

Was hat ein Zöllner mit Viagra? Einen Zollstock!

Joschka Fischer heiratet jetzt zum vierten Mal. Die vierte Ehe? Damit ist er ja eigentlich schon ein richtiger Sozialdemokrat.

Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runter gefallenen Viagra bückt!

Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz – aber auch sie konnten nicht verhindern, dass Andi Möller zwei Tore schießt!

Thomas Muster soll etwas mit Fergie haben. Der Grund, warum Thomas Muster so auf sie abfährt, ist: Er spielt einfach sehr gerne auf roter Unterlage.

Für die meisten seiner Kollegen ist es überhaupt nicht nachvollziehbar. Wieso ist Michael Jackson pleite? Wie kann man denn so viel Geld verprassen, ohne Drogen, ohne Weiber?

Die Armee wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluss. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört werden – sie wissen wirklich nichts!

Warum wird gestreikt? Telekom-Chef Obermann will die Kosten reduzieren. Das wollen natürlich auch die Kunden, die der Telekom weglaufen.

In der CSU gibt es so einen Krach um die Nachfolge von Stoiber, dass man schon gesagt hat: Liebe Freunde, wenn es wirklich eng wird – mein Gott, dann macht es halt eine Weile der Franz.

Tennisspieler und Handybesitzer sind aufgeschmissen, wenn sie kein Netz haben!

18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten lang?

Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck-und-Matsch-Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch, heißt Ravioli.

Die Biere im Lokal auf Deckel zu schreiben, kommt wieder in Mode. Deckel machen, dass ist so was wie Mastercard für Ran-Zuschauer.

Hätten Sie das gedacht? Genscher ist Fan von Tokio Hotel. Er hat seinen Enkeln Karten für ein Konzert besorgt. Man fragt sich: Woher kennt Hans-Dietrich Genscher Tokio Hotel? Natürlich von den Plakaten im Büro von Guido Westerwelle.

Menschenfresser beklagen sich, dass Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht – man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!

Vor 30 Jahren schuf Joseph Beuys den legendären Satz ‚Jeder ist ein Künstler‘ – Beuys arbeitete viel mit Fett – so gesehen ist Reiner Calmund ein ganzes Museum.

Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz.

Es gab schon deutsche Sieger auf dem Champs-Elyssee – sogar ohne Fahrräder!

Wenn Japaner nach Hawaii fliegen, um sich dort das neue Potenzmittel zu kaufen, wäre das eine völlig neue Bedeutung des Begriffs Reiseroute!

Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.

Lügen lässt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen bekommen, der russische vom saufen!

Viagra von der Behörde. Man kennt schon seit vielen Jahren den Satz: Ich muß zum Amt, die Stütze holen!

Mit Thomas Gottschalk, Mike Krüger und Michael Jackson saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.

Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße – ohne die Nudel.

Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?

Morgen Tag der Deutschen Einheit – Wir Deutschen haben die Lektion aus unserer Geschichte gelernt: bescheidenes Auftreten auf der internationalen Bühne so wie der FC Bayern in der Champions-League.

In Florida haben Ärzte einer Frau eine 45 Kilogramm schwere Zyste aus der Gebärmutter entfernt. Unglaublich! Aber die Zyste ist wohlauf und wird morgen entlassen.

Ich persönlich lehne käufliche Liebe ab, obwohl mir dadurch viel Geld entgeht.

72 Prozent sagen: Zu viel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten – aber sie haben keine Hand mehr frei!

In Indien heißt es nicht Besetzungscouch, sondern Nagelbrett!

In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange Männer-WGs, die heißen dort aber nicht Männer-WGs, sondern Stall.

Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.

Schnarchen macht impotent – das heißt: Wer schnarcht, der sägt am eigenen Ast!

Die Spieler haben geraucht, die Spieler haben gesoffen. Willkommen in der Ära Mayer-Vorfelder.

Eine hässliche Frau macht einen Mann impotent, und ein hässlicher Mann macht eine Frau lustlos – wenn beides zusammen trifft, dann nennt man das Ehe!

Armstrong ist zu nahe an die Zuschauer herangefahren. In eine Tasche einfädeln und dann stürzen – das wäre einem italienischen Radfahrer nicht passiert!

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren – vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!