Harald Schmidt Zitate

Ford-TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch.

Es gibt beim Fußball eine Regeländerung. Japaner dürfen beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.

Man muss nur genügend Leute haben, die für einen zurücktreten.

Man kann so viel für Ausländer tun. Was kostet es uns, ab und zu mal über einen Witz von Rudi Carrell zu lachen?

Buchmesse. Hera Lind ist auch in Leipzig – allerdings nicht, weil sie Bücher vorstellt, sondern weil sie guckt, wo die Kohle von den Ost-Immobilien geblieben ist.

Scheidung in England. Lady Di darf behalten: Den Titel, die Kinder und jeden Tag eine halbe Seite in der Bildzeitung!

Es ist wunderbar, dass man im Fernsehen seine Defekte ausleben kann und dafür auch noch bezahlt wird.

Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja, denn sie haben ja keine Frauen!

Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert. Früher musste man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.

50 Jahre Europäische Union – Was haben wir der EU nicht alles zu verdanken. Offene Grenzen, Völkerfreundschaft, den Euro und vor allem die Nacktfotos von Günter Verheugen am Strand in Lettland.

In Österreich wird die Zeitumstellung wieder zum echten Problem werden, weil die Einwohner nicht wissen, ob sie die Uhren mit mehr oder mit weniger Sand füllen müssen.

Die Schweiz ist das erste europäische Land, das Viagra zulässt. Endlich kommt Wilhelm Tell wieder zum Schuss!

Das neue Windows kann einfach alles, dank 64 Bit! Wenn ich 64 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.

Bei einer Großen Koalition soll der Kanzler wechseln: zwei Jahre Schröder, zwei Jahre Merkel. Das klappt echt toll – ich sage nur: Kahn und Lehmann!

Wie kann man die Beatles heute wiedervereinigen? Man braucht einen Revolver und drei Kugeln.

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: Mein Arzt hat mich hängen lassen, eine völlig neue Bedeutung.

Ich würde nie Tropenholz-Möbel kaufen. Die würden einfach nicht zu meinem Elfenbein-Parkett passen.

In der Schweiz gibt es jetzt ein Sorgentelefon für Ufo-Entführte! Ist auch notwendig, denn in der Schweiz ist im Grunde alles ein Ufo, was schneller ist als 30 km/h.

Eine hässliche Frau macht einen Mann impotent, und ein hässlicher Mann macht eine Frau lustlos – wenn beides zusammen trifft, dann nennt man das Ehe!

72 Prozent sagen: Zu viel Sex im Fernsehen! Die meisten würden gerne umschalten – aber sie haben keine Hand mehr frei!

Peer Steinbrück möchte Prostituierte dazu bringen, dass sie eine pauschale Abgabe machen als Steuer. Im Grunde könnte sich Deutschland damit endgültig gesund stoßen.

Reiner Calmund will in Zukunft an den Mannschaftssitzungen teilnehmen. Man hat heute zwei Stühle reingestellt.

Weißt du, warum die Schotten Whisky, die Franzosen Wein, die Russen Wodka und die Deutschen Bier trinken? Damit man die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen kann!

Mode ist die Abkürzung für: Männer opfern die Ersparnisse.

Morgen Tag der Deutschen Einheit – Wir Deutschen haben die Lektion aus unserer Geschichte gelernt: bescheidenes Auftreten auf der internationalen Bühne so wie der FC Bayern in der Champions-League.

Teile von Holland sollen aus ökologischen Gründen geflutet werden. Die beiden größten Teile heißen Hermann van Veen und Linda de Mol!

Jeder zehnte hat im Urlaub ein Kind gezeugt. Jeder dritte war sogar so blöd, seine Adresse zu hinterlassen.

Schweine werden erst gepäppelt und dann gemästet: Klingt ein bisschen nach der Jugendarbeit des FC Bayern.

Die Ostdeutschen fühlen sich immer noch nicht wie richtige Deutsche. Aber mein Gott, das machen doch andere Völker auch nicht, denen wir Entwicklungshilfe schicken.

In Frankreich gibt es jetzt einen Insekten Erlebnispark. Oder wie man in Spanien sagt: Hotel.

Dopingbeichten beim Team Telekom im Minutentakt! Die Telekom-Radler waren so gedopt, die Trikots sind am Ende der Tour de France von selbst in die Waschmaschine gehüpft.

Männer werden nicht schwul, weil sie keine Frau abkriegen – das ist nicht so wie bei Lesben.

Die neue Potenzpille Viagra – eine Art Ecstasy für Senioren!

Hillary Clinton soll gesagt haben, sie wolle nicht mehr mit Ihrem Mann im gleichen Bett schlafen. Kann ich verstehen – niemand steht gern an!

Es gibt jetzt eine Selbsthilfegruppe für impotente Männer in München. Ich glaube der Name der Gruppe ist 7 Tage, 7 Köpfe.

Arschloch – so eine emotionale Äußerung wird gar nicht überall offen ausgesprochen. In Leverkusen zum Beispiel verstellt man sich und sagt: Guten Morgen, Trainer!

Der Geschlechtsakt eines durchschnittlichen Europäers dauert sechs Minuten – inklusive Wählen und Hörer auflegen.

Man hat festgestellt, dass zwei Drittel aller Lügen innerhalb der Familie passieren! Die häufigsten Lügen in der Familie sind 1. „Hmmm, lecker!“, 2.“Ich Dich auch!“, 3. „Das? Da hat mich eine Katze gekratzt!“

Mr. Slimfast Calli Calmund im Prozess gegen seinen alten Freund Christoph Daum. Man war sehr gespannt: Calmund oder der Prozess, was platzt zuerst?

Haben Sie den neuen blauen Anzug von Christoph Daum gesehen? Zur Erklärung: der blaue Anzug ist Christoph Daum, und der Blaue im Anzug ist Gerhard Meyer-Vorfelder.

Was machen 500 Blondinen auf dem Meeresgrund? Sie suchen Leonardo DiCaprio!

Ich trenne auch im Auto Müll: Flaschen werfe ich links, Dosen rechts aus dem Fenster!

Warum gibt es jetzt Viagra flüssig? Die Kapseln haben häufig die Öffnung in der Schnabeltasse verstopft.

Niki Lauda hat sich scheiden lassen. Alles in Ordnung – er muss nur weiter die Wartungskosten für die Frau zahlen.

18,5 Minuten dauert der Akt in Deutschland im Schnitt und ich frage mich: Was machen die anderen noch 18 Minuten lang?

Was sagt man bei einer Frau, die Strumpfhosen an hat, aber keinen Slip? Wenigstens hat sie ein Fliegengitter davor!

Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.

IKEA verkauft jetzt auch Reisen, denn wer IKEA-Möbel hat, der ist am liebsten verreist.

Frauen entscheiden nach 100 Millisekunden, ob ihnen ein Mann zusagt. Nach zwei Minuten ob ihnen der Körper gefällt. Nach vier Minuten, ob er als Liebhaber in Frage kommt – und nach zwölf Jahren, ob sie lieber das Haus oder die Kinder behalten.

Armstrong ist zu nahe an die Zuschauer herangefahren. In eine Tasche einfädeln und dann stürzen – das wäre einem italienischen Radfahrer nicht passiert!