Harald Schmidt Zitate
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In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange Männer-WGs, die heißen dort aber nicht Männer-WGs, sondern Stall.
Astronomen haben einen zweiten Mond entdeckt. Ein Gruppe in Deutschland wird besonders irritiert sein, und das sind unsere lieben Freunde in Mecklenburg-Vorpommern, denn sie werden sich jetzt fragen: Zwei Monde? Ja, hinter welchem leben wir denn?
Am Samstag boxt Gentleman-Boxer Henry Maske gegen Virgil Hill in München. Wir drücken die Daumen! Ehrlich gesagt verstehe ich nicht, warum da so ein Wahnsinns-Hype d’rum gemacht wird. Ich meine, was ist da so Besonderes dran: Arbeitsloser Ossi geht auf einen Schwarzen los.
Es gibt immer mehr Auto-Merchandising. Ich weiß gar nicht, ich bin gar nicht sicher, ich glaube, das erfolgreichste Produkt von Mercedes war die CD Candle in the Wind.
Junge Menschen gehen auch deshalb nicht mehr zur Bundeswehr, weil sie sagen: Ich habe keinen Bock, mich von einem durchgeknallten, minderbemittelten Vorgesetzten zur Sau machen zu lassen. Es sei denn, es ist Dieter Bohlen.
Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Als ich das zuerst hörte, dachte ich: längere Nummern – schon wieder etwas über Viagra?
Die Ossis kennen das ja mit dem Fax von früher, da kam der Brief auch immer ohne Umschlag.
Wissen sie, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
Erst Bier, dann Sex. Das meinen also Männer, wenn sie mit feuchten Augen der Kellnerin zuhauchen: Zapfst du mir noch einen?
Pete Doherty, der Lebensgefährte von Kate Moss, sagt im Interview, er war früher Stricher, für 30 Euro. Er sagt, er schämt sich nicht, denn es waren nur einsame, besoffene, alte Schwule. – Einsame, besoffene, alte Schwule – für mich klingt das ein bisschen nach Zivildienst im Pfarrhaus.
Immer mehr Single-Frauen wünschen sich einen Hund: Der lässt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!
Es war der erfolgreichste Mai seit Beginn der Zeitrechnung – und dann dieses schlechte Wetter! Es regnet in Strömen. Aber egal, ob es regnet oder nicht: In München steht Markus Söder das Wasser in jedem Fall bis zum Hals.
Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell.
Was treibt so viele Männer ins Bordell? Jede Nacht schaue ich mir die Typen links und rechts von mir an und weiß es einfach nicht.
Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil der Gäste kam, weil Nerlinger am gleichen Tag Geburtstag hat.
Liz Taylor wird heute 64. Das heißt im Durchschnitt wird sie 64 – die Hüften werden zwei und vier!
Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
In drei Tagen ist Muttertag! Oder wie wir hier im katholischen Köln sagen: St. Ödipus.
Prinz Harry geht nicht in den Irak. Sein Chef hat gesagt: „Ist viel zu gefährlich!“ – Das wird die anderen Soldaten, die dort sind, beruhigt haben. Ich meine, Harry war ja eigentlich nicht so sehr gefährdet: Wer soll ihn treffen, wenn er zick-zack durch Bagdad läuft.
Amerikaner liegen auf Platz 2, sind auch sehr beliebt, und zwar weil sie im Ausland viel Geld ausgeben. Was die allein im Irak jeden Tag verpulvern.
Ärzte haben festgestellt: Ein Glas Wein am Tag ist die beste Medizin überhaupt – man nennt das auch Schluckimpfung.
England nimmt es nicht so genau mit diesem Ausfuhrverbot von Rindern oder überhaupt von verseuchtem Fleisch. Die Queen ist nach Polen gefahren.
Scharping als Verteidigungsminister – wenn das immer so gewesen wäre, hätte der Dreißigjährige Krieg 70 Jahre gedauert!
Henry Maske ist erotischster Mann des Jahres. Ich habe es immer gewusst, Frauen wollen geschlagen werden.
Auf dem Mars gibt es Wasser und sehr viele Steine – und viel erinnert das ja an die Anfänge der DDR.
Das Haus auf Mallorca von Boris Becker hat zwanzig Zimmer, vier Pools, zwei Terrassen, elf Hubschrauberlandeplätze, vier Tiefgaragen und drei Altglascontainer für die leeren Nutellagläser.
Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Die deutschen Kriegsschiffe sollten den Waffenschmuggel in den Libanon verhindern – wenn das funktioniert, setzt man die Marine auch vor deutschen Schulen ein. Ein Schiff heißt Mecklenburg-Vorpommern. Das soll verhindern, dass Piraten es entern.
54 Prozent der Deutschen sind zufrieden mit ihrem Sexleben. Und das Tolle ist, auch im Alter haben noch 72 Prozent Spaß am Sex. Allerdings: Zum Beispiel Jopi Heesters verzichtet jetzt auf die Zigarette danach.
In Stuttgart gibt es keine String-Tangas zu kaufen, weil die sparsame schwäbische Hausfrau später daraus keine Putzlappen machen kann!
Hot Pants heißt: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind aber auch so kurz, dass Männer nicht mehr aufstehen können.
Viele Frauen sagen: Ich kann Viagra nicht mehr hören. Liebe Frauen, so geht’s uns mit Kopfweh!
Was erwartet die ehemaligen Terroristen draußen? Soziale Kälte, Arbeitslosigkeit, Kerner.
Wenn man Mutti keine Blumen schickt, muss das nicht unbedingt böswillig sein, oder? Vielleicht hat man nur die Adresse von Zuhause vergessen.
Mit Viagra ist es wie mit einem Nadelstreifenanzug: Dem einen steht er und dem anderen nicht!
Wichtige Information für die vier Kunden der Telekom: Die Telekom streikt ab morgen! Das ist der große Test für Telekom-Chef René Obermann: Ab morgen wird gestreikt – und ab wann fällt es auf?
Ich hab schon einiges gelernt, ich weiß jetzt: Gigabyte sind nicht die Nachfolger von Mega Perls.
Jetzt gibt es ein Buch eines englischen Arztes, der behauptet, Adolf Hitler hatte nur einen Hoden und unkontrollierten Harnfluss. Das würde den Satz Ein Volk, ein Ei, ein Führer erklären.