Harald Schmidt Zitate
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Das Bundesland, das am zufriedensten ist, sind die Sachsen. Die Sachsen sind zufrieden und zwar traditionell mit 99,99 Prozent!
Schumis Siege: Unfälle en masse, Schrott in Millionenhöhe, Raserei, allgemeines Chaos – kennt man im allgemeinen nur nachts in Brandenburg, wenn die Discos zumachen.
DFB-Präsident Egidius Braun, der Erfinder des Fußballs, denkt an Rücktritt. Er will sich angeblich ab morgen anderen Dingen widmen – nachdem er erfahren hat, dass es ab Herbst in Deutschland Viagra gibt!
Die Bravo verliert immer mehr Leser. Da kann Doktor Sommer mal sehen, was er sich mit seinen Verhütungstipps eingebrockt hat.
Samstag letzter Bundesliga-Spieltag. Die Schalker versuchen alles: Gestern haben vier Spieler alte Zigarrenasche von Rudi Assauer geschnieft.
Deutschland gewinnt 4:1 gegen Spanien in Hannover. Und die größte Leistung bei dem Spiel war es doch wohl, 45.000 Leute nach Hannover zu locken.
Liebe lernbehinderte und verhaltensauffällige Kids, es gibt einen Job für euch: VIVA sucht Moderatoren!
Es herrscht ein solches Chaos in Leverkusen – heute hat Daum angerufen und gefragt: Ist das wirklich so, oder bin ich noch auf dem Trip?
Archäologen in Kairo haben die älteste Schrift der Welt entdeckt – auf einer Autogrammkarte von Inge Meysel!
Haben Sie schonmal an der Currywurstbude die Gesichter von Männern beobachtet, wenn die Wurst durch den Schneider geht?
Bei der Ankunft von Bushs Flugzeug standen Gerhard Schröder und Joschka Fischer unten an der Gangway und haben sich weggeschmissen vor Lachen. Ich glaube, sie haben sich Witze erzählt. Schröder hat bestimmt zu Joschka gesagt: Pass auf, wenn er kommt, frag‘ ihn mal nach seinem Visum!
Deutschland besiegt die Amerikaner auf französischem Boden. Viele ältere Zuschauer hatten Tränen in den Augen!
Ehepaare unterhalten sich immer weniger. Schuld: Zu viel Fernsehkonsum. Wieso sollte sich auch ein Mann mit seiner Frau unterhalten? Das sieht er ja, ob geputzt ist oder nicht.
Britney Spears hat nach zwei Jahren die Scheidung eingereicht. Das heißt, ihr Gatte Kevin Federline braucht jetzt ein neues Wirtstier. Grund für die Trennung: ‚unüberbrückbare Differenzen‘. Das heißt in Hollywood normalerweise: Die Brüste sind unterschiedlich groß.
In den USA wird „Wetten dass..?“ von einem Duo moderiert. Ich habe mich gefragt: Wofür brauchen die zwei? Bis mir klar wurde: Der eine beleidigt die Arbeitslosen und der andere begrapscht die Gäste.
Noch eine Schönheitsoperation und Cher bekommt dieses Jahr den Preis als beste Nachwuchssängerin!
Nina Ruge lügt jeden Tag: Am Ende ihrer Sendung sagt sie immer Alles wird gut, und am nächsten Tag ist sie doch wieder da.
In einem aufsehen erregenden Experiment haben Wissenschaftler die Lichtgeschwindigkeit auf nur 50 Stundenkilometer verringert. Sie leiteten den Lichtstrahl einfach durch ein Postamt!
Jan Ullrich hat geheiratet. Eine ganz, ganz moderne Partnerschaft, muss man sagen, bei den beiden. Denn es ist eine Verbindung, bei der der Mann die Pille nimmt.
Es gibt Neues von Gabriele Pauli. Sie wissen: das Luder von der CSU. Sie hat jetzt eine Mitgliederbefragung beantragt. Und zwar: Soll sie den Slip wieder anziehen oder nicht?
Michael Jackson soll für seinen neuen Hit 37 Noten von Al Bano geklaut haben. 37 Noten in Folge – davon macht Dieter Bohlen fünf Nummer-1-Hits!
Viele denken bei Silikon sofort an plastische Chirurgie. Ich nicht – ich denke an Titten.
Was passiert eigentlich, wenn ein Student wegen der 630 DM Regelung nicht mehr nebenbei arbeiten kann? Womöglich studiert er dann!
Marilyn Monroe wäre heute 80 Jahre alt geworden. Marilyn Monroe – Sie wissen schon: die Monica Lewinsky von Kennedy.
Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? – Gar nicht. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen.
Prinz Charles betankt seine beiden Jaguar jetzt mit Rapsdiesel – der Umwelt zuliebe. Er nimmt auch mal den Zug und für ganz kurze Strecken nimmt er Camilla.
Bundeskanzlerin Frau Dr. Merkel wird einmal pro Woche ein Internet-Video veröffentlichen. Heute gab’s das erste Merkel-Video. Die CIA hat bestätigt: Das Video ist echt.
Es gibt ja bereits die traditionellen Frauenparkplätze. Der Unterschied für uns Männer ist, das wir bei Mütterparkplatz wissen, joh, lohnt sich nicht.
Curling – die perfekte Frauensportart: Überwiegend gebückt und permanent mit Schrubber und Wasserkessel.
Heute Abend: Bayern gegen Real Madrid. Ich glaube, wenn sich Jens Jeremis heute nur die kleinste Kleinigkeit leistet, dann beißt ihm Olli Kahn einfach in den Hals.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Handys bei Ratten Krebs erzeugen. Nur, wie kriegt man die Biester jetzt zum telefonieren?
Halloween – Wie feiert man Halloween? Viele schnitzen einen Kürbis zurecht – in Leverkusen malt man einfach ein lustiges Gesicht auf den Bauch von Reiner Calmund.
Viagra jetzt auch in Polen – um es auf polnisch zu sagen: Man schaltet den Knüppel auf Automatik!
Scout, die tolle Tornisterfirma, hat Jubiläum. Und so ein Tornister hält die gesamte Schulzeit. Also hier in Köln-Mülheim die ganzen 3 Jahre.
Bitte sagt George Bush Bescheid. Wenn er den Zaun sieht, glaubt er, er wäre an der Grenze zu Mexiko.
Mit Thomas Gottschalk, Mike Krüger und Michael Jackson saßen ja 3 Supernasen auf der Couch.
Michael Jackson, das muss ich klarstellen, ist zusammengebrochen – und nicht auseinander gebrochen!
Die Bierpfandflasche wird 60 Jahre alt. Erfunden also 1936. Wahrscheinlich sind deshalb die meisten braun!
Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Liebe Spanier, ihr könnt die Kastagnetten aus der Hose nehmen – Viagra jetzt auch in Spanien!
Ich habe alle Geschichten aus meinem eigenen Leben so oft erzählt, dass ich bereits selbst anfange, mir zu glauben.
