Alter: Die Zeit, in der ein hübsches Mädchen Erinnerungen statt Hoffnungen weckt.

Husten vor dem Fernsehapparat macht nur halb so viel Spaß wie im Theater.

Der normale Weg führte früher vom Altar zum Doppelbett. Im günstigsten Fall geht die Geschichte heute umgekehrt.

Wer gerne mal angerufen werden möchte, braucht nur in die Badewanne zu gehen.

Ich kenne einen Kollegen, der nach zwanzigjähriger Ehe immer noch ein romantischer und aufmerksamer Liebhaber ist. Wehe, wenn ihm seine Frau auf die Schliche kommt.

Frauen sind immer gegen jemand miteinander befreundet.

Ein Sportwagen ist eine Sitzgelegenheit, die es uns ermöglicht, von unten auf andere herabzuschauen.

Ich kenne eine Kollegin, die Fotografen nicht um Schärfe, sondern um Gnade bittet.

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Die Naivität, mit der manche Menschen in diesem Lande Politik machen, wird nur noch übertroffen von der Naivität, mit der manche Menschen dann darüber schreiben.

Spaghetti kann man nur in der Badewanne essen.

Weihnachten ist nur einmal im Jahr, aber das ist auch genug.

Ein gebildeter Dummkopf ist noch unerträglicher als ein ungebildeter.

Im Herbst unseres Lebens fallen auch die Blätter, die wir vor dem Mund haben.

Eine Wahl ist eine Veranstaltung zur Überprüfung der demoskopischen Vorhersagen.

Ein Mädchen, das vor den Nachstellungen eines Mannes sicher sein will, braucht ihn nur zu heiraten.

Dumm sein und Glück haben – das ist das Größte.

Bescheidenheit ist so beliebt, weil sie einem die Arroganz erleichtert.

Auch rücksichtsvolle Kinder kommen nicht darum herum, ihren Eltern eines Tages mitteilen zu müssen, was im Leben eigentlich gespielt wird.

Es gibt eine Möglichkeit, dem Alter zu entkommen, aber sie ist tödlich.

Kein Mensch hat so schwerwiegende Fehler, daß sie nicht durch ein erstklassiges Begräbnis aus der Welt geschafft werden könnten.

Mit dem Werbespruch Hier essen Sie wie zu Hause vertreiben sich viele Gastwirte eine Menge möglicher Kunden.

Selbstdisziplin kann viel ersetzen, nur keinen Büstenhalter.

Zuerst verbraucht man seine Gesundheit um zu Geld zu kommen; dann sein Geld um die Gesundheit zurückzuholen.

Es gibt Fernseh-Künstlerinnen, die wie Zwiebeln wirken. Je mehr Schalen Sie entfernen, desto näher ist man den Tränen.

Image ist eine maßgeschneiderte Zwangsjacke.

Ein Journalist ist ein Mann, der die eine Hälfte des Lebens damit verbingt, über Dinge zu schreiben, von denen er nichts weiß, und die andere Hälfte, nicht über Dinge zu schreiben, die er genau weiß.

Es gibt zwei Perioden, in denen ein Mann seine Frau nicht versteht: Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Eine Kollegin bekam neulich einen Heiratsantrag. Sie war so überrascht: sie wäre beinahe aus dem Bett gefallen.

Menschen fragen immer wieder, was sie tun sollen, um möglichst alt zu werden. Die Antwort ist: nicht zuviel.

Ich halte mir im Büro Goldfische. Sie machen den Mund auf, ohne dass man sich darüber ärgern muss.

In der Erinnerung sind die schönsten Abenteuer die, die man gerne gehabt hätte.

Pessimisten haben den Vorteil, dass sie seltener enttäuscht werden.

Das Fernsehen hat bewirkt, dass jeden Tag Millionen Menschen aufwachen, um schlafen zu gehen.

Erwachsene nennen ihre Teddybären Ideale.

Böse Menschen haben keine Lieder, aber häufig eine Stereo-Anlage.

Ein Spatz in der Hand ist besser als eine Taube auf dem Dach, sagt man. Der Spatz ist völlig anderer Meinung.

Manche Frauen sehen aus wie Gemälde und sind es auch.

Abrüstung ist wie eine Party. Jeder will der Letzte sein.

Die größte Gefahr im Straßenverkehr sind Autos, die schneller fahren, als ihr Fahrer denken kann.

Es ist schwer, die Katze wieder in den Sack zu bekommen, wenn man sie erst einmal herausgelassen hat.

Die Hölle stelle ich mir als einen Ort vor, an dem die Engländer kochen, die Italiener Lastwagen bewachen und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

Es ist häufig nützlicher, viele zu kennen, als viel zu wissen.

Die erfahrene Frau behält bei einer Scheidung alles, bis auf ihren Mann.

Snob: ein Mann, der sich, wenn er ein Buch lesen will, selbst eins schreibt.

Es gibt Abendkleider, bei deren Anblick man richtig neugierig ist, ob die Trägerin zuerst einen Mann oder eine Erkältung einfängt.

Ich kenne einen Kollegen, der so zerstreut ist, daß er in einer Drehtür fünfmal im Kreis läuft, bis ihm einfällt, ob er rein oder raus wollte.

Der unpraktischste Weg, nach oben zu kommen, ist der, an die Decke zu gehen.

Ich kenne eine Kollegin, deren Mund – offen gestanden – schon viel Unheil angerichtet hat.

Wohlstand ist der Zustand, in dem man genug Kredit bekommt, um über seine Verhältnisse leben zu können.