Harald Schmidt Zitate
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Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Viele Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten, die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze.
Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal – eine völlig neue Bedeutung des Begriffs Park and ride.
Lügen lässt die Nase wachsen. Aber Vorsicht, nicht verwechseln: Der amerikanische Präsident hat seine große Nase vom Lügen bekommen, der russische vom saufen!
Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee, einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren.
Frauen gehen von Natur aus Fremd. Das nennt sich genetischer Einkaufsbummel. Da geht die Frau einkaufen, und es ist wie beim Einkaufen: es wird angeguckt, es wird mitgenommen, und der Mann zahlt.
Es ist ein Irrglaube, dass Menschen mit Hornbrille, die nur schwarze Kleidung tragen, irgendwelche höhergestellten Ansprüche haben.
Für mich gibt es kein Leben nach dem Tod. Da es gemäß den Zehn Geboten nicht erlaubt ist, sich davon ein Bild zu machen, muss ich mich nicht weiter drum kümmern.
Die Post hat gestreikt. 20.000 Mitarbeiter gingen auf die Straße, viele zum ersten Mal.
Möbel aus Asien sind im Trend. Tolle Sache! Find‘ ich sehr, sehr, sehr logisch, Möbel aus Asien sind im Trend, die Ehefrau soll sich halt fühlen wie daheim.
Jetzt gibt es in Australien für den Jeep Dreck-und-Matsch-Spray. Matsch aus der Dose gibt es bei uns in Deutschland auch, heißt Ravioli.
Vor 30 Jahren schuf Joseph Beuys den legendären Satz ‚Jeder ist ein Künstler‘ – Beuys arbeitete viel mit Fett – so gesehen ist Reiner Calmund ein ganzes Museum.
Liebe Polen, habt Ihr echt keine anderen Themen? Ihr diskutiert darüber, ob die Teletubbies schwul sind, und hier bei uns verrottet der Spargel!
Heute ist Internationaler Girl’s Day. Tolle Sache! Das hatte der Betriebsrat von VW früher einmal die Woche in Brasilien.
„Girl’s Day“, das heißt: Mädchen schnuppern mal ein bisschen rein in Männer-Berufe. Früher hieß das: Anke Late Night.
Die Türken haben ja immer schon die undankbarsten Jobs übernommen: Müllabfuhr, Straßenreinigung – aber dass sie jetzt auch noch beim Grand Prix den Kopf für uns hinhalten müssen! Dafür haben sie wirklich die doppelte Staatsbürgerschaft verdient.
In England wurden zwei Hitler-Bilder für 170 000 Euro versteigert. Angeboten wurden Landschaftsbilder – also Raum ohne Volk. Ich habe gehört, die Landschaften sehen ein bisschen so aus wie die Gegenden, in denen NPD gewählt wird.
In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet. Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre.
Die Cebit wurde eröffnet. Angela Merkel war da. Es sind dieses Jahr deutlich weniger Aussteller. Ich glaube, das liegt daran, dass man Hannover jetzt in „Google Earth“ besichtigen kann.
Viele Klassenfahrten führen heute nach Spanien, Italien oder die Türkei. Die Schüler sollen ja sehen, wo sie herkommen!
In Polen gibt es jetzt eine Diskussion: Sind die Teletubbies schwul? Ich würde sagen: Ja, deswegen schaut man’s ja, aber das ist meine sehr persönliche Meinung.
Die MIR, kein Strom, jeden Tage eine neue Katastrophe, der Chef krank. Vielleicht hat die MIR die russischen Lebensbedingungen auf der Erde einfach im All nachgestellt.
Arnold Schwarzenegger möchte Hinrichtungen in Kalifornien verbessern. Sie wissen, da war in letzter Zeit einiges schief gelaufen. Aus gesundheitlichen Gründen ab sofort verboten: die letzte Zigarette. Man hat Angst, die Delinquenten könnten abhängig werden.
Sex verkürzt übrigens auch die Studiendauer, haben Sie das gewusst? Am stärksten dann, wenn der Sexpartner Professor ist!
Nun gibt es auch Sonnencreme für Tiere. Und wenn dann die Katzen eingerieben sind, dass wird doch für uns Autofahrer gefährlich, mit den glitschigen Reifen.
Die Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen. Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal über die Klamotten.
Neu im Supermarkt: Singletreff. Ein Trend aus den USA. Wie funktioniert so ein Singletreff? Ich glaube, das ist so wie die Fünf-Minuten-Terrine: Aufmachen, heiß machen, Nudel rein, fertig!
Die deutsche Nationalmannschaft hat jetzt einen neuen Chefkoch. Der alte Chefkoch hat auch gekündigt, er war sauer weil Uli Stieleke ihm immer die Geschirrtücher geklaut hat um sich Sakkos zu nähen.
Schweinchen Babe hat keinen Oscar bekommen, aber viele Oscar-Preisträger haben hinterher ein Stück von Schweinchen Babe bekommen.
Das Plüschmonster mit den langen Haaren heißt Furby. Das Plüschmonster mit den langen Haaren, das singen kann, heißt Wolfgang Petry!
Ein gutes Pils dauert sieben Minuten – das entspricht einer ran-Sendung ohne Werbung.
Aus Angst vor Ansteckung gebe ich niemandem mehr die Hand – zum Abschied sage ich nur: Ich habe das Geld schon auf den Nachttisch gelegt!
Beim 2:1 Sieg der deutschen Fußballnationalmannschaft haben die Spieler des FC Bayern nahtlos an die Leistungen der letzten Wochen angeknüpft. Voller Einsatz – aber auch sie konnten nicht verhindern, dass Andi Möller zwei Tore schießt!
Auch wenn irregeleitete Medien manchmal anderes behaupten: Im Fernsehen bin ich der Beste. im Theater aber, da bin ich von Leuten umgeben, die besser sind. Das reizt mich.
Was machen die Älteren, die über 40, bei denen schon alles schlaff nach unten hängt? Richtig: FKK!
Deutschland hat 1:1 gegen die Schweiz gespielt. Und die sind zweitklassig, also immer noch eine Klasse besser als wir.
Mittlerweile werden für Viagra horrende Summen gezahlt, auf dem Schwanz… äh, Schwarzmarkt.
Sex und Slalom haben viel gemeinsam: Es ist sehr schmerzhaft, wenn man die Stange nicht richtig trifft.
Die Gästeliste liest sich wie ein „Who is Who“ der deutschen Politik. Im Grunde ist alles drauf, was in den letzten zwei Jahren bei Christiansen zu Gast gewesen ist.
Rinderwahnsinn – jetzt auch in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten passt.
US-Wissenschaftler haben herausgefunden: Dicke tragen mehr zum Treibhauseffekt bei als andere. Wenn das stimmt, sage ich: Herzlichen Dank für diesen wunderbaren Oktober, lieber Reiner Calmund! Am größten ist das Ozonloch angeblich über Bad Tölz.
Jetzt gibt es einen sprechenden Kühlschrank. Wenn der auch noch putzen und spülen könnte, wer sollte da noch heiraten.
Im Jahr 2000 findet in Köln die Fußball-WM der Schwulen statt – live kommentiert von den Reportern Waldi Hartmann, Günter Netzhemd und Gabi Poppenburg!
Die Tour de France hat begonnen. Am Start 21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.