Harald Schmidt Zitate
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Wir hatten bisher Marine, Heer und Luftwaffe. Jetzt kommen die neuen Sondereinheiten Alkohol, Glücksspiel und Prostitution mit dazu.
Hitzewelle – es war so heiß, dass ich gesagt habe: Üzgür, bring doch deine Kinder mit an den Pool. Die können mir am Beckenrand Schatten spenden.
Sex nach dem Fußball ist besser. Allerdings fällt oft bereits in der ersten Minute das 1:0!
Rudis letzte Worte zu mir waren: ‚Ich will keine öffentliche Trauerfeier – aus Angst vor den Jacob Sisters.‘ Das respektiere ich.
Ich mag Frauen, die beim Schlafen auf der Seite liegen – weil dann mehr ins Bett passen!
Wie heißen die Leibeigenen von Lafontaine? Saarländer. Im Saarland zahlt jeder Zweite zu spät die Steuer. Das ist doch unglaublich, denn dadurch entsteht dem Staat ein Verlust von sieben Mark zwanzig!
Was haben folgende Dinge gemeinsam: 1. Eine Atomexplosion, 2. Ein Hai, 3. Das Kantinenessen und 4. Hildegard Knef? Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.
Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele. Dabei steht Sex im Freien an erster Stelle – besonders bei Strafgefangenen!
Der größte Mann der Welt, ein zwei Meter 36 großer Chinese, will jetzt heiraten. Seine Frau ist 68 Zentimeter kleiner und 28 Jahre jünger. Solche Paare kannte man bislang nur aus dem Thailand-Urlaub.
Er kommt drei Tage, er bleibt drei Tage, er geht drei Tage. Nicht Besuch aus der ehemaligen DDR – der Schnupfen!
Berti Vogts hat gesagt: Portugal ist das Tor zur Welt. Und er hofft, dass es so groß ist, dass Jürgen Klinsmann es trifft!
Der Stern hat jetzt mit Hilfe eines Fragebogens herausgefunden, Deutschlands Schüler sind dumm. Ich habe das Gefühl, die Tests waren nicht immer fair. Ich glaube, in manchen Orten war es richtig unfair, in manchen Orten gab es die Fragen nur auf Deutsch.
Bill Clinton hat gesagt: Ich habe sie enttäuscht, meine Familie, dieses Land, meine Partei, aber ich hatte geilen Sex!
Laut einer US-Studie verlängert täglich guter Sex das Leben des Mannes um acht Jahre. Das heißt: Franz Beckenbauer erlebt noch ca. 20 Weltmeisterschaften.
Der Dalai Lama gibt Meditationskurse in der Lüneburger Heide. Das heißt für den Dalai Lama: vom Dach zum Arsch der Welt.
Die Holländer halten uns Deutsche für arrogant, für aggressiv und humorlos. Und ich finde: Müssen wir uns das sagen lassen von diesen Käsefressern?
Madonna sucht einen italienischen Samenspender. Gastronomisch gesprochen heißt das: Sie will nur die Soße – ohne die Nudel.
Häufigste Todesursache bei Übergewichtigen? – Die Finger sind zu dick, um den Notruf zu wählen.
Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen dreißig Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen.
Teppich! Das ist das, was bei ihnen zu Hause unter den leeren Pizzaschachteln auf dem Boden liegt.
Rauchen verkürzt bei Frauen die Lebenserwartung um elf Jahre. Ich sehe das positiv. Vielleicht sind das die elf Jahre zwischen Hochzeit und Scheidung.
In Heiligendamm ist alles okay. Der G8-Gipfel kann anfangen. Der Zaun steht. Der Zaun ist so hoch, die ersten Demonstranten haben bereits Epo gespritzt, um rüberzukommen.
In England hat ein 102-jähriger einen Kredit von der Bank bekommen. Die Bank hat nun ein bisschen Schiss, dass er die ganze Kohle mit Weibern durchbringt. Er hat allerdings Sicherheiten geboten: Seine Mutter hat für ihn gebürgt.
Im Focus stehen heute die glücklichsten Menschen der Erde drin. Auf dem 1.Platz Venezuela, auf dem 2.Platz Nigeria und auf dem 3.Platz Island. Das drittglücklichste Volk sind die Isländer: Sie sind deswegen so glücklich, weil sie nicht in Nigeria oder Venezuela geboren wurden.
Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information – zunächst fehlten vier Pillen, und dann war die ganze Dose weg. Das heißt: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger!
Was haben Salman Rushdie, Adolf Hitler, Alfred Biolek und Lothar Matthäus gemeinsam? Das sind die vier, die besser kein Buch geschrieben hätten.
Ostdeutsche verbrauchen wesentlich weniger Trinkwasser als Westdeutsche – phantastisch! Ein Grund: Wer kein Auto hat, muss es auch nicht waschen. Und – das habe ich selber bei meiner Ex-Verlobten aus Görlitz gesehen: Die hat sich morgens nie geduscht, die hat sich abgestaubt!
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Viagra, das neue Potenzmittel aus den USA, verursacht Sehstörungen. Man fragt hinterher nicht mehr: Wie war ich?, sondern: Wo bin ich!
Jan Ullrich hat nur einen Toursieg geholt. Er war, glaub‘ ich, fünfmal Zweiter. Hier in Köln sagt man nicht „Du bist Zweiter!“, sondern: Do bess en echter Schalker!
Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg – den BMW oder den Porsche?
In England kommt jetzt eine sprechende Zigarettenschachtel auf den Markt. Da dachte ich: Aha, Werner Lorant!
Jan Ullrich – mein großes Vorbild: während der Fahrt essen, sich umziehen, pinkeln. Ich mache das jetzt auch – nur mein Chauffeur ist ein bisschen sauer.
Jetzt soll es extra Parkplätze für Mütter geben. Frauen werden sagen, das ist toll, ein Parkplatz für Mütter, denn ohne Parkplatz wäre ich ja gar keine Mutter.
Wir feiern heute Abend ein weiteres Jubiläum – nämlich 25 Jahre Döner in Deutschland! Döner wurde im zweiten Weltkrieg erfunden, als türkische Streitkräfte irrtümlich eine Handgranate in eine Schafherde geschleudert haben.
Ehen halten auch in Deutschland wieder länger: Erstmals seit 1999 weniger Scheidungen. Das heißt, die Ära Schröder ist endgültig zu Ende.
Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frage Sie: Geht das nicht ein bisschen zu weit? Slums in Deutschland?
Das ist das Tolle an dieser Sendung, weil wir auch mal positive Meldungen haben. 5,6 Prozent weniger Scheidungen, als im letzten Jahr, das heißt, es entwickelt sich ein neuer Trend: heiraten und hinterher zusammenbleiben.
Bei Karstadt-Quelle können Sie jetzt, wenn Sie Beschwerden haben, Mails direkt an den Chef, Herrn Middelhoff, schicken. Aber das ist erst der Anfang, meine Damen: Ab dem nächsten Jahr will Herr Middelhoff auch mit in die Umkleidekabine kommen.
Das wichtigste Wort, dass wir alle neu gelernt haben, war feindliche Übernahme: bisher hieß das Wiedervereinigung.
Als ich das gehört habe, dass das Riechen an Räucherstäbchen eine Schrumpfung des Hodens bewirkt, habe ich gesagt: Hey, für mich kommt Hilfe.